Die Froschkönigin

so durchgekaut...ausgekotzt...benutzt...

Wie kann jemand einen am Sonntag anrufen...ins Ohr flüstern und erzählen, wie sehr er einen doch vermisst...und gerne hätte, dass man nun da wäre...
Und dann drei Tage später alles hinwerfen und alles kaputtmachen?
Bis heute keinen Grund nennen. Keinen Grund den man versteht. Nicht sinnloe Seifeblasenschwallwörter, die um mich herum tänzeln, die ich zu bgreifen versuche. Ich schnappe danach wie ein Fisch auf dem Trockenen, ich versuche mir Gedanken zu machen, was denn falsch lief...in Moment wo ich dachte es würde gut laufen. Wo Du mir das Gefühl vermittelt hast, alles würde gut laufen...
Wo Du mir in den Nächten ins Ohr geflüstert hast, dass Du mich vermisst hast...wieder und wieder. Und nicht schlafen konntest vor Sehnsucht.
Ich hab Deine Worte im Ohr. Heute noch...
Ich sollte im Branchenbuch danach suchen wo man Radiergummis kaufen kann mit denen man Gefühle und Erinnerungen ausradieren kann.
Und ich sollte mich hinlegen, weil ich meinen Kreislauf merke. Die letzte nacht schlaflos an die Decke zu starren, das rächt sich jetzt.

und einen Blog angefangen? Und hab mich doch so dagegen gewehrt...


Wie damals mein TGB über das Du dann gestolpert bist.
"Frosch sucht Prinzessin", oder wie war das?
Nein...Prinzessin suchte keinen Frosch. Frosch aber versuchte Prinzessin zu überzeugen, dass er ganz anders sein, als alle anderen Frösche die da rumlaufen in all diesen Märchenstationen.
Ich weiss schon, warum ich Zugfahren nicht mag. Weil es bei voller Fahrt keine Möglichkeit mehr gibt, abzuspringen.
Ich hab die letzte Haltestelle verpasst und der Wagen fährt mit mir ins Niergendwo. Ich habe keine Ahnung, wo er hält und wann er hält. Ich weiss nur, dass ich versuchen muss abzuspringen.
Ich werde mir dabei wahrscheinlich jeden einzelnen meiner Knochen brechen, aber meine Angst auf diesem Zug wird von Tag zu Tag stärker.
Es war die Verlustangst die mich in der Ecke kauern liess. Dabei hatte ich Dich längst verloren... :o((
Nicht an jemanden anderen...nein, an Dich. An deinen übermächtigen hang alles zu zerstören was Dir in irgendeiner Art zu nahe kommen könnte...Dich glücklich machen könnte...
Man glaubt garnicht, wie einfallsreich Menschen werden, wenn sie versuchen Ausreden an Land zu ziehen... ADHS? War es das?
vielleicht, ein Bruchteil davon, ja.
Aber in erster Linie ist es Dein Selbstzerstörungsmechanismus.
Dein Abgrenzen mit knallharten Geschützen.
Ich hab versucht nicht in die Knie zu gehen. Deine Geschütze wurden stärker. Und je mehr ich versucht habe Deinen Einschlägen auszuweichen, umso mehr habe ich mich dabei zerrüttelt und verbogen. Ich habe mir ein Polster angefressen um nicht mehr so verletzlich zu sein. Ich habe mich wehement dagegen gewehrt mich von Dir unentwegt in eine Schublade stecken zu lassen...
Ich hab mich von innen dagegen gepresst, du hast mir zigmal die Finger eingequescht.
Ich würde gerne kämpfen, aber ich ziehe von dannen. Drehe mich um, im Schlepptau eine weisse Fahne...
Du kannst meine Fußspuren sehen...Denn der Boden ist aufgeweicht von meinen Tränen...

Mit unendlicher Qual habe ich mich dazu entschlossen, Dich an die Wand zu werfen..........

Ein letztes Zucken meinerseits, ein Aufblühen...
Ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr, auch wenn es mir mein Herz zerbricht. Du bist ein Teil von mir und hast mich ganz besessen. Ich war mehr bei Dir als bei mir zuhause, in meinem innersten.
Hast du einen Lichtschalter nur berührt, ging bei mir die Festbeleuchtung an, so sehr fühle ich mich mit Dir verbunden.
Aber Deine Respektlosigkeit, Deine Rücksichtslosigkeit, Dein Egoismus erlaubt es mir nicht mehr, nicht mal mehr auch nur Dein Freund zu sein, schongleich nicht Deine Geliebte...
Ich versuche den Herzblutstrom mit meinen Fingern aufzuhalten, sammle das Blut in meinen hohlen Händen...
Aber mit jeder Träne die heute kullert verliere ich einen Teil von Dir...

Ich hab Dich so lieb...so wahnsinnig lieb...aber ich zerbreche an Dir...
Drum winke ich ein Ade... :o((