Die Froschkönigin

Auf meinem Weg zum Frühstück kaufen hab ich Tränen in den Augen. Wie oft bist du hier am Wochenende -wenn du bei mir warst- zum Brezen kaufen gegangen. Du liebst die Münchner Brezen...So, wie ich eure Schnitzel liebe, liebst du die Brezen.
Ich muss an unsere Frühstücke denken...wie oft habe ich mich stillschweigend darüber geärgert, als du wortlos mir gegenüber hocktest...ein Morgenmuffelchen. Ich ein Plappergoscherl... sowas kann ja fast nicht gutgehen... Irgendwann hatte ich kein Problem mehr damit...oder doch? Ein kleines zumindest...nicht mit deiner Sprachlossogkeit an sich, sondern damit, dass du kettenrauchend auf den Balkon hampelste und ich wie ein Depp vor meiner Breze saß... Gut, Rauchen verboten in meiner Wohnung. Nicht wegen mir, aber allen schon aus Rücksicht auf meine Miezen. Du hast dich immer daran geraten, das wa wirklich lieb von dir. Aber hättest du nicht ein Wort sagen können? Ein kleines...ich geh mal schnell eine rauchen???
Sind Raucher nicht zu rauchen UND sprechen gleichzeitig in der Lage?
Die Früstücke bei dir waren auch immer knuffig... Irgendwie so eingespielt. MEist war ich die treibende kraft... brutzelte schon am Morgen ein Tomaten-Käse Rührei für uns...backte Semmeln auf, kochte einen Pott T. Spezial Kaffee für dich, Tee für mich...
Dann lümmelten wir bei dir im bett, verdrückten das...meist sahen wir uns irgendeinen Blödsinn im Fernsehen an. Komisch für andere vielleicht, aber für uns war es ein Ritual.
Oft hast du gemault und gemeint du hättest keinen Hunger... Oft habe ich dann trotzdem zwei Portionen gemacht, weil ich ja wusste... würde ich mit dem Tablett ins Schlafzimmer huschen, du würdest die Augen aufreissen und mir eh die Hälfte meines Frühstückes klauen... Dann folgte mein Möchtegerngejammere, meine gespielte Entsetzheit...und oftmal eine kleine rauferei um das letzte Stückchen meines Lieblingskäses...
und fast jedesmal haben wir und dann danach geliebt... Sind dann vielleicht nochmal eingeschlafen...oder waren zu munter dazu und haben uns die Wanne verkrümelt. Im Sommer dann raus zum fotografieren, im Winer auch, oder DVD gucken. Bilder ansehen...gemeinsam surfen... An deine Brust gekuschelt einschlafen...

Ich sollte nicht daran denken...ich spüre wie mein Herz an meine Rippen klopft..wie es aufschreit... ich bin zum frühstücken eingeladen...Ablenkung, aber ich will nicht wieder mit verquollenen Augen meine gegenüber anstarren , ein gekünsteltes Lächeln im Gesicht und diesen "ich bin ja so glücklich über meine entscheidung" Ausdruck im Gesicht.

Ich frage mich nur...denkst du nicht auch ab und zu daran???

nein, eigentlich war es früh am morgen...
Als ich mich auf Sofa verlegt hatte...und während der Fernseher mich in diesen unruhigen Fernsehschlaf beförderte...
Ich schwamm mir Meer, als mit einer Welle ein abgetrennter Finger auf mich zu schwappte...
Ich schrie auf...schluckte Wasser, kraulte so schnell ich konnte an Land.
Dort saß ich zitternd am Strand, starrte ins Wasser. Und die anrollenden Wellen legten einen ganzen Haufen Körperteile frei. Eigetnlich waren es keine Körperteile, nein, es war ein Kopf...Finger, Hände...
noch ein kopf...immer der gleiche Kopf.
>Es war T. Kopf...
Abgetrennt mit geschlossenen Augen. Seine langen Haare wie Algen um sein Gesicht...
Ich konnte nicht hingehen, ich schrie nur. Ich weiss nur, dass ich schrie...und dann aufwachte...
Und weinte...

Und ich will jetzt nicht darüber nachdenken, was mir dieser traum sagen soll...

N. hat dir gestern einen Text unter ihrem Bild gewidmet. Nett, gell?
Sie kann auch ja auch ü b e r h a u p t nicht verstehen, dass du so ganz anders sein kannst, als du dich am Telefon oder im www gibst. Recht viel mehr von dir kennt sie ja nicht.
Sie hat immer noch nicht GENAU hingesehen und wird es wahrscheinlich auch nie.

Was kannst du für ein Blender sein.
Du solltest Moderator sein für die schundingen Fersehblablaprodukte die sie immer so deppert anpreisen. Der Umsatz würde in die Höhe schnellen.
Du verkaufst dich hervorragend...aber wehe wehe, man fordert ein, was das Produkt über sich angepriesen hat. Wehe wehe man kratzt am Lack...
Den oberflächlichen Tussen mit denen du dich ja auch gerne umgibst, denen macht das natürlich nichts aus. Aber denen macht es ja auch nichts aus kein Hirn zu haben...

Nein, ich rede mir das nicht ein, ich hab mir vielmehr lange genug eingeredet, dass ICH schuld bin. Immer wieder, dass ICH schuld bin. Hab deine Unfähigkeit mit diesem Leben umzugehen mir zugeschoben, da ich ja eine soooo große Belastung für dich bin. Du selbst bist für dich eine Belastung. Weil du dich selber hasst, wie du bist. Weil du gerne anders wärst.
Wie hast du es so schön beschrieben? "ich hab versucht anders zu sein aber dann hat mich immer wieder der teufel geritten"
Ich hab immer wieder geglaubt ich könne damit leben, du würdest zwar der streunende Wolf sein, der aber immer wieder in seine Höhle zurückkommt. Aber ich hab dabei übersehen, dass du mir vor deinem Aufbruch jeweils große Wunden geschlagen hast. Jedesmal wurden deine Angriffe größer. Die Wunden tiefer...
Keine Vorwürfe...du hast mir mehr als einmal gesagt: ich werde dir immer wieder wehtun. such jemanden der dich verdient, ich tu es nicht!
Und jedesmal stand ich da und hab mir gedacht...WIE kannst du sowas sagen. Spürtest du nicht die Liebe zwischen uns? Spürtest du nicht den Zauber der davon ausgeht?
Du hast es gespürt. Aber genauso wie du es geliebt hast, genauso hast du dieses Gefühl gehasst! Weil es dich hilflos gemacht hat...wie mich...