Die Froschkönigin

Wie gerne habe ich an unseren Campingurlaub in Kroatien gedacht...
1,5 Wochen lang mit dir alleine im irgendwo... Du hast nicht erahnen könen wie sehr ich mich darauf gefreut hatte. Mit was für einem wonnigen Gefühl im Herzen ich nach G. gefahren bin...
Die Wochen vorher waren getrübt... 4 Wochen vorher hattest du heimlichen Besuch von E.. Damit es mir vielleicht nicht auffällt und ich nicht irgendwie vielleicht noch den Urlaub ansage, hast du mich wieder belogen.
Du hattest Urlaub, schicktest mir aber am Montag morgen eine sms, dass du angelich eine asolute Sommergrippe hast und nur schlafen willst, dein Handy ausschaltest und dich erst wieder meldest, wenn es dir besser geht. Sag mal, für wie blöd hast du mich eigentlich gehalten. Und eine Frage an mich... Frau Froschkönigin, WIE dumm waren sie eigentlich? Wie verfallen?????
Ich hab gelitten, eine Woche lang.
Das Pech war, dass ich am Montag schon früh in deiner Firma angerufen hatte und deine Sekretärin meinte, du hättest doch Urlaub!!!!! Wie blöd aber auch...
Ich schaffte mal wieder hervorragend alles wegzudrücken, zumal du am Montag morgen als E. wieder auf dem Heimweg war, zig sms an mich schicktest...
So fuhr ich mit Freude aber auch mit einen bedrückenden Gefühl nach G.
ich konnte das gefühl der Unsicherheit nicht ganz wegdrücken. Ich war oft zynisch, weil ich verletzt war...
Auf dem Weg nach Porec gab es Streit, bösen Streit. Weil du mir einen kratzer in die Autotüre machtest, aus versehen, aber einfach eingestiegen bist und so getan hast, als wäre nichts gewesen. Erst als ich dich fragte, sagtest du...naja, da ist was umgefallen, als ich dir Türe aufgemacht hatte. Naja..war auch wirklich nichts...nur ein 50 cm Kratzer im Lack über die ganze Beifahrertüre!!!!!!
In mir brodelte aber was ganz anderes...
Als ich nämlich euren Männerhaushalt auf Vordermann brachte und euren Papiermüll entsorgte, fiel ein Stapel paier aus dem Müll. ich hob ihn auf..nichtsahnend... und es waren ausgedruckte mails... mails von E. über eure gemeinsame Woche in G.
Ich stand am Müll, käseweiss und dachte ich falle um.
Ich war ruhig die nächsten Tage, du hast oft gefragt, was denn sei, aber ich sagte nichts. Ich versteckte diese mails im meiner Tasche... lass sie heimlich am Clo immer wieder bis ich sie auswendig konnte...
So furen wir also nach Kroatien. und trotz aller Anfangsschwierigkeiten waren es traumhafte tage... oft habe ich gewint...eine Mischung aus tiefer Traurigeit und Glücksgefühl...
Wir haben zusammen gelacht, gesungen...hunderte von Bildern geknipst... Träume gesponnen, dort zu bleiben und eine kleine Hütte als Galerie aufzuziehen. In diesem kleinen verträumten Künstlerort... und wir hatten so traumhaften Sex in unserem kleinen zelt. Aber den hatten wir ja immer. Auch darüber hatte ich mir Gedanken gemacht... War es das? war es Sex????
oft habe ich dich deswegen gefragt, oft hast du mir gesagt... Schatzi, bester Sex wo kenne...
Was war es dann?????????

Kaum von kroatien zuhause, hast du zugemacht. Klar, dein Handy war an... es gabs sms und mails von E. im Postfach...
Und dann kam die Einladung deiner Schwester. Du machtest einen Salat... auf dem Weg zum Auto hast du die Soße verschüttet...und ich hab gefragt, ohne mich zu dir umzudrehen???
"na? bist so nervös? was hat die die e. denn geschrieben?"
Dein Gesicht war Gold wert...
Du wurdest rot, du stammeltest..."ich werde sie nicht mehr sehen"...
und ich fuhr schweigend mit zu deiner Schwester. Der Appetit war mir vergangen. Ich wollte schreien, loslaufen, weg von dir...
Du hast mich auf der Terrasse in den Arm genommen und gemeint... "hör dein spinnen auf, das mit ihr ist ned wichtig"...

Ich packte an Abend meine Tasche, wortlos. Du tatst das, was du am besten kannst.. Eine Dose Bier lösst das schon!!!!
Ich hab sie dir aus der Hand genommen. Dir in die Augen gesehen... ich hab Verzweiflung gesehen, Ratlosigkeit, Gefühle für mich, einen Mischmasch an Allerlei...
Ich hab dir an diesem Abend nicht verziehen, ich hab es weggedrückt. Wie so vieles...
Am nächsten Morgen fuhren wir zu deinen Eltern. Ich war ruhig, so ruhig, dass es auffiel. Ich weiss, dass es deinen Eltern auffiel. Und deine Mama meine eines abends, was denn los sei... ich wäre so anders...auch zu Dir...
Ich sagte ihr alles...unter tränen. Und sie meinte... du wärst schon immer so gewesen, wie dein vater, der sie ja auch betrogen hatte und genauso unfähig ware...
An diesem Abend ging ich früh zu Bett, ich hab mich nicht von dir verabschiedet, ich bin einfach nach oben gegangen... Du kamst bald, kuscheltest dich an mich, deine Arme fest an mich gepresst...ich denke, das war einer der Momente, wo du wirklich Angst hatttest mich zu verliren...
Du hast zigmal in diesen Tagen gesagt, du würdet den kontakt zu ihr abbrechen...es waren zig lügen...

E. schrieb mir vor ein paar Monaten, dass du ihr gesagt hattst, der ganze Urlaub wäre schrecklich für dich gewesen und du wärst lieber mit ihr dort gewesen...
WAS soll ich dazu noch sagen??????? :o((((((

eine Grossbildleinwand in deiner Stadt aufstellen, mit deinem Bild darauf..
Mit dem Untertext... größtes A*********** von ganz Austria!!!!

Nein, ich bin keine Frau die jetzt mal schnell wiedeer gekränkt ist, weil du gegangen bist... Zum x-ten Male...
Ich bin einfach zu tiefst enttäuscht, aber der Vorhang hat sich gelüfftet...

Und am stärksten brennt die Wunde in mir, dass du gegangen bist, als ich dein Kind in meinem Bauch hatte...
Und als ich unser Kind verloren hatte, hast du nicht einen einzigen Satz dazu gesagt... Nicht einen einzigen... Nicht einmal ein einziges "tutmirleid", so, als wäre nie etwas passiert...

:o(((((

Eine unruhige Nacht...
Ich bin früh aufgewacht, mit Herzschlägen bis zum Hals.
Eine unbändige Wut in mir spürend!
Jetzt, woch ich GENAU hinsehe, wo so viel verdrängtes in mir hochkommt, habe ich das Gefühl, dass alles was ich noch immer empfinde langsam in Hass umschlägt.
Ich habe keine Sehnsucht, ich empfinde gerade eben noch Abscheu!
Abscheu davor, wie jemand so wiederlich mit anderen Menschen umgehen kann, so mit ihnen spielen kann. Sie benützt, aussaugt und wegwirft. Sich vor anderen mit dreckigen Lügengeschichten groß macht und die eigene Weste rein hält.
Als E. so empfunden hat, noch vor ein paar Wochen, da habe ich sie fast ein ewnig bemittleidet. Heute ist es zeit mich zu bemittleiden.
Gäbe es einen Pranger für menschenverachtendes verhalten, du solltest daran baumeln.
Mein Problem, i know!
Ich habe ja lange genug geduldet und hingenommen, dass du mich immer wieder verletzt. Dass du mich bei Bedarf aus der Schublade holst und benützt. Dass du mich jederzeit wie eine Deiner kippen in die Ecke kickst und austrittst. Und dann bei dem nächsten Rockzipfen dreckige Lügen über mich zu erzählen...
Einige deiner Lügen haben mit deine lieben Gespielinnen zugespielt, nachdem du sie genauso mies behandelt hattest.
Ich denke dabei nur an die arme C., die du soooo weit gebracht hast, dass die letztendlich mit einem Messer auf dich losgegangen ist. Mir hast du dann erzählt, sie sei krank. Nein, mein Lieber. Der einzige der wirklich krank ist, bist DU!

Ich hätte gewarnt sein müsssen...als ich es schon zu Beginn gelesen hatte... diesen einen Satz...
"ich war in der lage viele Beziehungen gleichzeitig zu leben, als wäre jede einzigartig!"
Ich hab dich damals darauf angesprochen, du meintest das sei alles Vergangenheit. Du hättest dich geändert. Aber ein Schwein bleibt immer ein Schwein. Auch wenn es sich in einen Anzug quetscht!!!
Und eines ist sicher...du wirst dich niemals ändern.
Niemals...
und dann lese ich kopfschüttelnd den gesterigen Eintrag von P. zu deinem gestrigen Bild...
Die eine, die dich nicht an die Kette legt...
Was hast du denn da wieder für dreckige Lügen erzählt? Dich da wieder als der arme missverstandene T. hingestellt? Dem alle Frauen nur böses wollen...
An die Kette legen... wieviele Freiheiten wolltest du denn noch? Reichten dir als Ausgangspunkt nicht 380 km zwischen uns? Wo du jeden Abend die Freiheit hattest zu tun was du wolltest? Habe ich jemals gesagt, du sollst zuhause bleiben? Jemals, dass du dies oder das nicht tun darfst oder sollst? Habe ich nicht stillschweigend aber verletzt darüber hinweggesehen, wenn du dich beim spaziergengehen nach irgendwelchen Weibern umgedreht hast? Wenn du meine Hand losgelassen hast wenn uns eine langhaarige Blonde entgegenkam? Wenn du für mich keine zeit oder keine Lust auf Kommunikation hattest, aber seitenlange Mails an andere Frauen schreiben konntest, denen du alle genau die gleiche Story aufgetischt hast, wie mir?
Alle waren genauso dämlich wie ich. Haben sich von deinen blauen Augen täuschen lassen. Aber es waren nicht alle genauso lang so dämlich wie ich!!!!!

Ich darf nicht tiefer graben, ich denke ich platze. und ich hab momentan nur einen einzigen Gedanken in mir. Wärst du hier, ich würde dich echt ohrfeigen! und ich hoffe momentan nur, dass der hass den ich gerade empfinde, bald in Gleichgültigkeit umschwenkt!!!!!!!