Die Froschkönigin

da geht man leicht verwirrt, leicht schwindlig (das Wetter) aus dem haus...
hat irgendwie ein Lächeln im Gesicht...
und kommt mit Krokodilstränen in den Augen zurück.
Immer mehr packt mich die Sehnsucht alles hinzuwerfen, abzuhauen, irgendwohin wo mich keiner kennt, wo mich keiner findet.
N. fragte mich heute...
Meinst du, wenn dir was schreckliches passieren würde? Wenn du im Koma liegen würdest...würde er kommen????
Ich hab mich gefragt, ja, würdest du kommen?
Ich hab "nein" getippt.
Von dem mal abgesehen, dass ich es wahrscheinlich eh nicht merken würde sondern nur hoffen würde, dass irgendjemand diese kabel durchtrennt an denen ich hänge... von dem allen mal abgesehen, du wärst wahrscheinlich sogar froh, wenn die Nervensäge ihre Goschen halten würde und du deine Ruhe hast.
Sag mir doch bitte...an welcher Weggabelung bin ich falsch abgebogen? Oder bin ich garnicht falsch abgebogen, bist du abgebogen?
Ich fühle mich ausgesetzt mit verbundenen Augen.
Ich fühle mich beschmutzt und wund.

http://view.stern.de/fc/picture/141189/?filter=UserID&value=6323


Ein mir gewidmetes Bild... *freu*

Danke A.!!!! :o))

Gestern beim Heimfahren habe ich über mich nachgedacht...
Ja, ich halte mich für durchwegs normal...
Ich bin in der Lage zu lieben, Liebe zu geben, Gefühle zu zeigen und dazu zu stehen.
Ich höre zu, rede gerne und viel, zuviel manchmal...aus Unsicherheit bestimmt oft...
Ich gebe Nähe, neige wohl dazu oftmals zuviel zu geben und bin dann verunsichert, wenn man sich anfangs darüber freut, sich dann aber abwendet. Weil ich dazu neige ein ZUVIEL als normal zu sehen.
Einen Schatten habe ich bestimmt auch...oder zwei oder drei, ganz bestimmt sogar. Sind wir nicht alle ein wenig bluna????
Man sagt mir ein adrettes äusseres nach, liebt meine Schlagfertigkeit, meinen Humor und meine emotionale Intelligenz.
Ich denke es gibt noch einige andere Punkte, mit denen ich mein Selbstbewusstsein aufpolstern kann...
Aber die Frage die ich mir stellen sollte ist die: WARUM lass ich es mir jedesmal aufs Neue zerstampfen????

das ich seit langem, seit ganz langem gelesen habe...

Schreibt mir doch A...............

"wie lange machst heut noch?
Wenn ich Dich an das Wochenende verliere fährt mir das Eis in die Knochen ..."

Da bin ich jetzt wirklich sowas von gerührt... ;o))

Meine Nächte sind sowas von unruhig. Ich komme mir vor wie ein seelenloses Wesen das so vor sich hin geistert. So ähnlich muss das Gefühl sein, wenn man gestorben ist, es noch nicht weiss und wahrnehmen will und sich selbst den Weg ins Licht versperrt.
Ja, genauso könnte man es beschreiben...
Ist es ja so, würde ich loslassen, total und sofort, ich würde das Licht sehen.
Ich fühle mich mit diesem Schmerzalien verwachsen. Er schnürrt mir die Luft ab. Ich möchte ihn mit Gewalt aus mir herausreissen, aber Gewalt ist fehl am Platz.

Ich möchte mich Hals über Kopf verlieben, so wie damals. Diesen kurzen Rausch des Wahnsinns erleben, der alles andere hinter sich lässt.
Und weiss ich doch, dass dieses gefühl niemals so sein würde, anders vielleicht, aber niemals so. ich fühle mich diesem gefühl so verbunden, es ist so nah, als wäre es gestern erst passiert. Ich frage mich, wo ist die Wut? Wo ist mein Haß?

Jemand ist mir ans Herz gewachsen. Weil er sich genauso fühlt, wie ich. Seine Worte geben mir Impulse Dinge anders zu sehen. Da kann man sich in dieser virtuellen Welt fallen lassen.
Er schrieb WIR werden uns nicht verletzen...weil unsere Herzen noch belegt sind...
Ja, das sind sie...
Aber in Herzen ist viel Platz, auch an Stellen wo man das vernarbte Gewebe nicht sehen kann.

Nein, wehtun können WIR uns nicht. Ich denke, das Schmerzmaß ist voll, da passt kein weiterer Schmerz mehr rein...nicht ein Tröpfchen davon. Mein Herzblut ist ausgeblutet. Mein Herz schlägt vor sich hin in den Hohlraum meiner Seelentrommel, aber der Ton kommt nie irgendwo an...er verliert sich in den Weiten meiner Traurigkeit...