Die Froschkönigin

nur kurz, als ich ihm von T. mail erzählte.
Klar, als Coach kennt er natürlich die Schlagwörter ADHS.
Er hörte sich an, was ich zu sagen habe, dann ein Blick: wie fühlen SIE sich denn jetzt damit?

Ja, wie fühlte ich mich damit, fühle mich damit?
Ich hatte Tränen in den Augen und einen Knödel im Hals.
Ich fühle mich durcheinander. Ein wenig schuldbeladen vielleicht.
Bei einigen Dingen leichter, weil ich die Schuld von mir weisen kann.
Aber es ist so, wie ich es meinem Coach beschrieben habe.
Es ist, als würde man für jemanden kochen, der eine Tomatenallergie hat. Und ich koche ein wunderbares Gericht, mit Tomatensuppe, mit Tomatensalat, Tomatensoße und Tomatensaft.
Er stirbt halb, weil ich nicht weiss, dass er auf Tomaten mit einem Todeskampf reagiert. :o(
Ich hätte mich doch sicher oft anders verhalten, wenn ich gewusst hätte, was ich jetzt weiss.
Coach R. hat gemeint, dass es ein großer und entscheidender Schritt ist, den T. gegangen ist. ja, das ist es. Das reche ich ihm hoch an. Sehr hoch an.
Und letztendlich freut es mich wirklich von ganzem Herzen...dass es ihm ein wenig besser geht!!!!!!!!!
Und ich drücke ihm den Daumen, dass er diesen Weg weitergehen wird!

Als Kind hatte ich immer Angst davor mit unserem Aufzug zu fahren.
Irgendwie hatte ich immer ddas Gefühl, als würde der Aufzug irgendwann nicht im Erdgeschoss anhalten, sondern krächzend und knarrend weiterfahren.
Tiefer und tiefer. Die Fenster würden eingedrückt werden. Kieselsteine würden in den Schacht purzeln. Steine die dann kurz vor meinen Schuhen zum liegen kommen würden.
Irgendwann würde dann die Türe aufgehen. Mit einem Krächzen, langsam, weil sie sich durch das Erdreich bohren muss.
Und draussen stand dann laut lachend ein Monster...überall Feuer und Gestank. Und meine Schreie, die keiner mehr hören würde.

Ich sollte heute nicht mehr Aufzug fahren!!!!

Seit mehr als einer Stunde halte ich meine Tablettenschachtel in der Hand. Drehe sie, wende sie. Tablette raus, Tablette rein.
Sie sind für den Notfall.
Ist heute ein Notfall?
Wenn ich sie nehme fühle ich mich innerlich anders an. Leichter, aber anders. Betäubt aber unempfindlich.
So kann es jedenfalls nicht weitergehen.
Alles was im Moment auf mich niederpurzelt erdrückt mich.
Allein das heutige Gespräch mit dem Finanzamt machte mich schon vorm Frühstück mehr als sprachlos. WAS kommt den in Sachen Pforzheim noch auf mich zu??????
Mehr kann es doch eigentlich garnicht mehr geben, oder?
Mein Anwalt versucht mich aufzubauen. Sagt, ich solle mir keinen Kopf machen. Alles wird seinen geregelten Weg gehen. Aber dieser Weg nimmt mit momentan die letzte Kraft die ich gerade noch in mir spüre.
Es ist so, als würde man einer Marionette alle Fäden durchtrennen. Sie kracht auf den Boden, nicht in der Lage sich selbst irgendwie zu bewegen.
Es ist zuviel. Alles was gerade passiert ist zuviel.
Ich denke jeden Tag darüber nach ins KH zu gehen. Weg, Ruhe, niemanden um mich herum. Abstand zu jedem, zu allem.
Einschlafen, sich betäuben lassen, Wochen durchschlafen, das Gehirn durchspülen lassen bis alle schlechten Keime und schimmligen Stellen ausgespült sind.

Gut..dann eben nur eine Halbe............

Entweder ich weine oder ich schlafe...
Oder ich wein mich in den Schlaf.
ich fühle mich wie rechte drehende Joghurtkulturen. Mir ist schwindlich, man stochert in mir rum und es dreht sich alles.
Kann nur hoffen, dass ich bald ausgelöffelt bin.

warum hören sie nicht einfach auf? Warum verhalten wir uns im Zwischenmenschlichen Bereich so schwerfällig, wenn uns etwas nicht guttut???

Wie habe ich heute angemerkt?
Wenn mir etwas nicht schmeckt, esse ich ja schliesslich auch nicht weiter, oder?????

mit Meister Freaky tun gut...
Man bekommt neue Einsichten, andere Ansichten.
Nichts desto trotz...
Ich habs ihm heute auch gesagt...
Ich fühle mich wie ein verschrecktes Tier. Wie ein Reh, das immer die Nase in den Wind hält um die Witterung aufzunehmen.
Er ist jemand, der mir das Gefühl gibt, dazusein, wenns brennt. Eine kleine sms, ein Hilferuf und er ist da. Und dafür danke ich!!!
Mag garned drandenken, wenn er da abhaut, nach sansidingsens... :o(( Aber es wird ihm guttun und das ist das Wichtigste. Dass er sich guttut!!!!!
Aber es fällt mir schwer auf Menschen zuzugehen ich beobachte sie mit einer Art Argwohn, mit sehr viel Skepsis, mit Sprachlosigkeit.
Es fällt mir einfach schwer nach alldem Menschen an mich ranzulassen, auf sie zuzugehen. Schon bei einem kleinen Lächeln wende ich mich oft ab, will es nicht erwiedern. Aus der Angst heraus die nächsten 5 min das gleiche wieder um die Ohren gefetzt zu bekommen.

Ich hatte Angst bei dem Telefonat mit T. Angst davor, wie er gleich wieder reagieren wird. Ob wieder Schläge kommen, Verletzungen denen ich nicht rechtzeitig ausweichen kann. Ich stelle immer mehr fest, dass meine Gewichtszunahme die letzten jahre einfach auch damit zusammenhängt, dass ich mir ein Schutzpolster angegessen habe. Wenn ich weich bin, kann mich etwas nicht mehr so tief treffen. Dabei habe ich mich nie so richtig wohl gefühlt damit.
Jetzt, wo sich mein Bewusstsein ändert, jetzt ändert sich auch mein Gewicht. (Ich esse anders, ich merke, nicht mehr soviel an Nahrung zu mir nehmen zu müssen.)
Und ich fühle mich gedanklich ein wenig leichter...ein kleinwenig...

hab ich den Himmel um Antworten gebeten.
Gestern kamen sie...