Die Froschkönigin

Muss heute immer daran denken, an den Tag (lange ists her), als ich dich überrascht habe. Bei deinen Eltern. Es war Weihnachten vor 2 Jahren, wir hatten Wochen vorher bösen Streit gehabt und ich wollte das so nicht stehen lassen. Du gingst mir mal wieder aus dem Weg, wie so oft... Und je mehr ich versuchte auf dich zuzulaufen, desto mehr zogst du dich zurück... Wahrscheinlich war das wieder eiener der Momente, wo dein Herz grad mal wieder nicht bei mir war sondern bei E.
Jedenfalls war ich ein einziges Nervenbündel, als ich ins Salzkammergut zu deinen Eltern fuhr, wo du über die Weihnachtsfeiertage zu Besuch warst.
Es gab nur die beiden Möglichkeiten... Entweder würdest du einen bösen Streit vom Zaun brechen...oder...ja...oder...
Ich hatte Angst davor, dass du Ärger machen würdest...dass du deinen Eltern die Feiertage versauen würdet...und ich wäre schuld daran!
ich hab mich zu dir in dein Zimmer geschlichen... leise..sehr leise...
Ob du geschlafen hast, weiss ich nicht... Aber jedenfalls hast du dich nicht bewegt...
Ich hab deinen Rücken gesteichelt..sanft, ganz sanft... Und dir einen Kuss auf die Wange gegeben... Und du? Du hast dich umgedreht und mich in den Arm genommen und zu dir ins Bett gezogen...und festgehalten...
Du hast keine Ahnung, WIE glücklich in diesem Moment war!!!!!!! Und wohl auch keine Ahnung, wie groß meine Angst war, wieder zurückgewiesen zu werden...
Manchmal...so ganz still und leise...wünsche ich mir nur auf dich zuzugehen und dich einfach in den Arm zu nehmen...einfach so nur in den Arm zu nehmen und dich zu drücken!!!!!
Und es sollten keine Forderungen und Ängste zwischen und sein...und keine Fallen und Zäune...sondern für einen einzigen Moment nur unendliche Wärme!!!!!

Die WM geht mir jetzt schon sowas von auf den Keks...ich bin gespannt, wie das wohl ist, wenns mal RICHTIG los geht...
Nix gegen Fussball, aber man kann es auch übertreiben... Ganz gleich welchen Prospekt man aufschlägt...welches Produkt man kaufen möchte... In irgendeiner Art und Weise ist immer etwas draufgedruckt, reingepappt, beigegeben, was mit dem runden Sport zu tun hat... *augenverdreh*
Sogar in meinem Lieblingsclopapier steckt ein kleiner Bär mit Fussballdress...:o)


Nur fotografisch wird das bestimmt eine SEHR interessante zeit ;o)))

sagte gestern zu mir...und dabei hatte seine Stimme einen leicht traurigen Unterton...: mir mir wolltest du es ja nicht versuchen...
Ganz so stimmt das ja nicht...ich war ja sehr dazu geneigt, es zu versuchen. Ich war so sehr dazu geneigt, dass ich T. fast absagen wollte, als er sich für das Osterwochenende angekündigt hatte...
Vielleicht hätte ich das tun sollen.............................
N. verkörpert so ziehmlich alles, was man sich als Frau nur vorstellen kann. Diese langen dunkelblonden Haare, die strahlenden Zähne in seinem stets leicht gebräuntem Gesicht...ein perfekter Körper, wunderschöne Augen...absolut gepflegt...eine wunderschöne geschmackvolle Wohnung...
Ich sag ihm das nie, aber ich sehe ihn unwahrscheinlich gerne an. :o)
Ich hab ihm auch nie gesagt, dass er eine wahnsinnis erotische Ausstrahlung hat und ich ihm oft nur schwer wiederstehen kann. Ich muss noch an unser erstes Picknick (er leibt Picknick und es gibt niemanden der schönere Picknickkörbe zusammenstellt, als er) denken, als er sich zum schlafen legte und ich ihn nur anstarrte...irgendwann öffnete er ein Auge und grinste...: was schaust? -- ach nix!
Ich ging daraufhin spazieren... fotografiere ein wenig in der Gegend rum und wartete darauf auch müde zu werden um mich neben ihn auf die Decke zu legen. Als ich zurückkam hatte er sich seiner Klamotten entledigt und lag da...nackt, wie Gott ihn schuf. Und Gott schuf damit ein Ebenbild von Adonis...!!! Vom Scheitel bis zur Sohle!!!
Da war ein Mann mit absolut weicher Art, mit sanfter Stimme... Ein Mann der mit dir ganz offen über seine sexuellen Phantasien sprach...ein Mann bei dem einem wirklich die Luft wegblieb...ein Mann der dich haben wollte...und was mach ich??????

Es war meine Angst...unter anderem : Meine Angst, dass es meinerseits NUR die sexuelle Anziehung war. Der Reiz diesem Mann zu gehören...diesen Mann zu nehmen. Aber nicht mehr...
Es war meine Angst diesen Mann nie wirklich ganz alleine zu haben. Und dabei habe ich übersehen, dass er nur mich ganz alleine haben wollte...

Manchmal möchte ich dir mit meinen Tränen deine Wanne füllen und mit Vanilleschaumbad aufblubbern...


Damit du das Salz nicht schmeckst...

Ja..vielleicht oder wahrscheinlich bin ich das!

Aber mein Herz fühlt sich trotzdem mit Dir verbunden.
So, wie Du geschrieben hast, was du von mir spürst, so kann ich Dich spüren...
Kann spüren, wenn es Dir schlecht geht...

Aber manchmal kann ich eben auch noch spüren, wenn alter Scherz in mit tobt, wie ein Wüstensturm. Wenn er tobt und faucht und versucht alles mit Sand zu überdecken bis der nächste Hauch alles wieder freilegt.
4 kleine Buchstaben sind es, die Dir dein Leben bestimmt oft genug zur Hölle machen.
Wenn man eine Eintrittskarte für die Hölle bekommt und nicht weiss, wo man ist und was einen dort erwartet ist das bestimmt nicht leicht für einen.
Für die Zuschauer, die dann auf die Bühne gerufen werden um dem Zauberer dabei behilflich zu sein, wenn er den Teufel aus dem Zylinder kramt, ist es aber auch kein leichtes Unterfangen.

Ich hab viel gelesen über die 4 kleinen Monster. Und ich verstehe, ich verstehe zu viel und ich leide mit. Und ich fange teilweise an deinen Schmerz über den meinigen zu stellen.

Freaky hat mich auf den Boden der Tatsache geholt, als ich mich in Rage geredet habe... er sagte nur ADHS und ich wurde stumm. Da waren sie wieder...die kleinen Monster die alles so einfach machen sollten. Nein, einfach machen sie es nicht, aber sie geben sich Mühe meinem Gehirn auf die Sprünge zu helfen. Und doch machen Schlagworte wie "Kompromisse nein danke" sich breit in meinem Bauch und sagen sich... Moment mal... ist DAS jetzt was, was an mir liegt? Bin ich es nicht wert, oder hüpfen die 4 Gnome wieder durch die Luft und versuchen sie zu verpesten.
Ich weiss nicht ob und zuwieviel du davon betroffen bist. Ich hab Angst wieder belogen zu werden und insgeheim ein kleines Mundwinkelzucken zu ernten, für meine Gutgläubigkeit. Wieder hinter meinem Rücken ausgelacht zu werden...so nach dem Motto...hastschongehörtwieblödsiediesmalwiederist...
Vielleicht sollte ich mir einfach nicht ZUVIELE Gedanken machen...vielleicht bin ich aber auch wirklich ...maybe a fool...

(...und ich vermisse den menschen t. trotzdem ganz ganz ganz furchtbar sehr...)