Die Froschkönigin

Warum ich so leide?
Warum?

Ich danke euch für alle Kommentare. Eigentlich sollte ich schlafen, aber mir geht gerade so viel im Kopf herum, drum vielleicht dieser abschlissender Text zu ihm!

Meine Beziehung vor T. war die Hölle. Ein Mann der voller Lügen war, der mich versetzt hat, der mich schwanger sitzen liess, der sich noch darüber freute, als unser Kind starb, bei dem eine andere Frau einzog während ich im Krankenhaus lag.

Um das alles zu verarbeiten schrieb ich damals ein online Tagebuch. Da sprach er mich an, schrieb Kommentare, ich antwortete, sprach ihn irgendwann im Messenger an...und die Dinge nahmen ihren Lauf.
Unser Kennenlernen war ein Traum, es war Liebe.
ich hatte Angst, war ein sehr gebranntes Kind, aber T. war da für mich, er wollte mich aus diesr Hölle rausholen, aus meinen Ängsten.
Aber um einem Kind die Angst zu nehmen jemals wieder geschlagen zu werden, bringt es nichts die Hand dann nur anzuheben um zu drohen. Das Kind wird immer wieder Angst haben, die Hand könnte zuschlagen.
T. gab mir das Gefühl, dass ich es wert bin, wert, dass er um mich kämpft, sich bemüht. Und er hat sich bemüht. Wir hatten eine wunderschöne Zeit.
Aber bald schon kam der Punkt, wo ich das Gefühl bekam es doch nicht wert zu sein.
Jede kleine Ziege aus dem www bekam in meinen Gedanken bald mehr an Aufmerksamkeit, als ich. Schwierig waren auch die 380 km zwischen uns.
Er dort, ich hier. Es gab auch viele Missverständnisse, allein schon aufgrund dieser Entfernung. Allein die Tatsache, dass er nicht wollte, dass ich in seine Stadt kam um ihn zu besuchen. Es meinte, es war, weil er sich wegen seiner alten Wohnung schämte...mir wäre das egal gewesen. Aber es tauchten in mir alte Muster auf. Alte Muster aus meiner Beziehung zuvor...als der Mann auf einmal nicht wollte, dass ich zu ihm kam. Angeblich war er renovieren. Die Wahrheit war, dass die andere schon ihre Sachen zu ihm gebracht hatte.
Versteht man das???? Versteht man, warum in mir sämtliche Alarmglocken bimmelten?
Dann war da diese kleine Mistmatz aus der www Welt. Die für uns beide eine Freundin sein wollte. Die immer von einem rotem Faden sprach zwischen T. und mir. Er fühlte sich geschmeichelt. Er fand es toll, dass sie zu ihm aufsah, ihn als großen Brunder sah.
Als sie dann auchnoch ein Buch bekam von ihm und er mir das Gleiche zum Valentinstag schenkte, war ich gekränkt. Er verstand da nicht. Meinte, ich würde überreagieren. Die kleine Mistmatz aber hatte vorher schon genug Hass in mir verstreut. Indem sie mir Mails schrieb in denen stand, dass sie die erste Frau sein wird, sie in seiner neuen Wohnung in den Himmel sehen wird während sie neben ihm liegt.
Panik kam in mir auf. Isch brauchte sein Verständniss, aber wir waren an dem Punkt angelangt, wo er, der mir geschworen hatte mir nie wehzutun, nie das geprügelte Kind zu schlagen...wo er zuschlug.
Er warf alles hin...er ging.
Vielleicht ar der Grund, weil er meine unsicherheit nicht ertragen konnte. Aber anstat mir Sicherheit zu geben, ging er und ich wurde noch unsicherer.
Ein paaar Wochen später km wieder eine Annäherung, ich fuhr zu ihm, liess mich wieder fallen..es war eine wunderbare Zeit. Hatte alelrdings einen Urlaub gebucht, fuhr mit einer Freundin in die Türkei. Er war traurig, überlegte noch mitzukommen..Ich war traurig, wollte fast nicht fliegen. Suchte in der nächsten Ortschaft ein Internetcafe, freuts mich darauf, wenigstens mit ihm zu chatten... Tja...er teilte mir nach ein paar Minuten mit, dass er im Chat eine andere Frau kennengelernt hatte und zu der würde er jetzt fahren.
Für mich brach eine Welt zusammen.
Das mit der anderen hielt nicht lange. Es kam eine erneute Annäherung von uns beiden. ich fuhr wieder zu ihm...er hielt mich fest, sagte mir, er habe mich vermisst. Ich glaubte ihm!!!! Ich wollte ihm glauben, weil ich ihn liebte...
Doch während er mich da im Arm hilt, tippte er sms an eine andere Frau die er kennengelernt hatte... zu mir sagte er, es wäre sein Cousin, mit dem er Silvester auf einer Hütte verbringen würde...
Ich fuhr ihn sogar noch zum Zug!!!!!
Und während er mir sagte er würde bald kommen, war er auf dem Weg zu dieser anderen Frau. Er tippte noch sms zum jahreswechsel...dann verschwand er für eine Woche. Sein Handy war aus...
Ich war verzweifelt. Lebte eine Woche in unerträglicher Angst, weil ich nicht wusste ob was passiert war....
Vor 4 Wochen habe ich von der anderen Frau erfahren, dass er zu ihr gesagt hatte, er würde sein Handy ausmachen, weil seine depperte Ex immer anrufen würde... :o(
Diese Frau hat er aber dann in den paar Wochen in denen er mit ihr zusammen war, mit einer anderen Aus FFM und einer Bedienung betrogen. Sie fand die benutzen Kondome unterm Bet und er erzählte ihr, die wären noch vom Sommer, als ich bei ihm war! Nicht zu fassen, oder???
Ich zog mich daraufhin absolut zurück! Absolut!
Er schickte irgendwann Bilder von seiner Stadt. Ich reagierte...man sah sich, es war alles wunderbar...und wir hatten eine schöne Zeit. Ich dachte mir, jetzt haben wir es geschafft!!!
Dann kam irgendwann eine sms...er wäre krank, würde sein Handy ausschalten...er würde sich melden, wenns ihm besser gehen würde. Ich wusste sofort, dass da eine andere Frau bei ihm war...
mein Herz war nur noch ein Scherbenhaufen... Diese Frau ist eine Arschzecke, sie ist penetrant...
Sie hat sich hervorragend zw. ihn und mich gedrängt. Als das mit ihm nicht so klappte, wie sie wollte, suchte sie Kontakt zu mir... schickte mir viele sseiner mails an sie...
In denen ich lesen konnte, wie er wirklich über mich dachte... wie er bei mir über mich schimpfte... :o( Wie er ihr Dinge erzählte, seitenlange mails schrieb, während ich auf meine mails nur einen oder zwei kurze Sätze als Antwort bekam...
heute hält er mir vor, ich hätte mehrmals am tag verushct zu kommunizieren...er bräcute ds aber nicht. Bei niemandem . Wenn ich die seitenlangen Briefe hier auf meinem Rechner an Frau E. sehe, dann kann ich das nicht ganz glauben.
Wie konnte er bei mir von Liebe und liebhaben sprechen, wenn sie ständig vrsuchte sich zwischen ihn und mich zu drängen? Alles in dieser Zeit bekam einen faden Beigeschmack...
irgendwann platze mir der Kragen...ich hielt zwei Wochen in unserem urlaub die Klappe, dann sprach ich ihn auf die Sache mit frau E. an. Wisst ihr was? Er lachte. Er fand es amüsant, dass ich es wusste...
Ich hätte gehen sollen, aber ich versuchte zu verstehen, suchte die Schuld wieder bei mir...wie die Male zuvor auch.
Diese Frau hasst ihn zwischenzeitlich...darum hat sie mir wohl alles erzählt, was ich nicht wissen wollte... es tat weh...es tat einfach nur weh!
>Ich kämpfte nach einem bösen Streit wieder um ihn... wollte es nicht wahrhaben, dass zwei Wochen nach dem Streit die ander schon wieder bei ihm war. Statt sich einmal für UNS einzusetzen...
Dann kam es wieder zu einer Annäherung... es war schön, ich glaubte wieder an uns...ein letztes Mal...
Denn während an einem Sonntag noch alles in Ordnung war, er mich anrief, mir zärtliche Dinge ins Ohr flüsterte, mir sagte, wie ser er mich doch lieb hat und vermisst, bohrte Frau E. wieder gewaltig im Wespennest... er war wiedermal alles hin...fuhr zu Frau E. nur um sich danach mit Frau G. zu treffen...
Wenn es nicht so traurig wäre...es wäre schon fast Filmreif...
Seitdem ist für mich alles nicht mehr so, wie es war... ich spürte, dass ich schwanger war... ich hatte mir ja ein Kind von T. gewünscht... wir schrieben noch über einen Namen, wie da Kind heissen wollte...und und und...
Und er? Er war bei Frau E.
Ich denke in diesem Moment brach mein Herz endgültig...und das meines Kindes auch...es ging ab...

In den letzten Mails schrieb er mir er hätte meine Eifersüchtelein nicht ertragen können. nein, ich bin keine extrem eifersüchtige Zicke. ich hab nur gelitten darunter, diese Angst zu spüren...bei jeder sms die er tippte..bei jedem Anruf den er bekam...
Ich fragte mich immer wieder... ist es diesmal wirklich sein Bruder, seine Schwester? Oder wer ist es diesmal? Wieder Frau E? oder Frau A.? ODer wer=?
Es redet sich auf ADHS aus...
Er drohte mir, ich sollte hier ja nichts schreiben aus dem hervorgehen würde, wer er ist, denn d wäre Rufmord. Denn Frau E. schrieb in ihrem Blog sehr deutliche Worte über ihn...
Er meinte, es wäre nicht schön, wenn man bei Google solche Dinge über ihn finden könne...
Klar, jetzt schon garnicht, wo er ja angeblich jemanden hat den er nicht verletzten möchte...
Es geht nicht darum. Es geht darum, dass jemand ein anderes Bild von ihm bekommen könnte...

Ihn so zu sehen, wie er ist... er ist ein Scheisskerl. Ein Scheisskerl, der sich gut verkauft, aber er ist eine Mogelpackung... die Hülle hält nicht, was sie verspricht... Er sagte vor zwei Wochen, er wäre ein Schwerenöter... ja, das ist er. Nur eines ist sicher...auch diese andere frau wird irgendwann hiter den Vorhang blicken...so, wie alle anderen, so wie ich es auch erlebt habe...
Und seine Familie meine vor kurzem ich solle nicht denken, er würde sich ändern...Er war schon immer so... Auch bei seiner ersten großen Liebe vor 15 Jahren, die er noch immer nicht loslassen kann, weil die Frau ihn damals verlassen hat.
Er sucht immer wieder nach der einen einzigen großen Liebe, der er -wie allen vorher- alles verspricht...
Alles, was er niemals halten wird...........................................
Das einzige was bleiben wird ist ein neues gebrochenes Herz.

Und darum hasse ich ihn!

Übrigends...die Verflossenen haben alle Kontakt zu mir gesucht. Die meinten alle...wenn DU es schon nicht geschafft hast...und angeblich hätten sie immer gespürt, dass er an mir hängt und mich auch liebt.
Aber ich denke mal, T. kann überhaupt nicht lieben...vielleicht das Gefühl, verliebt zu sein...aber das war es auch...
Aber es ist mir auch langsam scheissegal...ich will ihn nur noch aus meinem Herzen bekommen...und nicht mehr an die letzten 4,5 jahre denken...
Es war und ist es einfach nicht wert...
Ich hab ihn wahnsinnig geliebt, tu es wahrscheinlich noch immer und hätte wohl alles für ihn getan...aber er hat mich immer nur benutzt... :o(
Und heute schiebt er mir den Peter zu...meine Eifersüchteleinen hätten ihn vertrieben... dabei konnte er ja nicht für 5 Minuten treu sein...








Ich hoffe nur, die andere Frau merkt schneller, was er für ein Mensch ist!

also wenn du diesem kerl noch hinterherrennst, dann bist du wirklich dumm !

das hat nichts mehr mit liebe zu tun, sondern nur noch reines mitleid, denn dieser mensch kann nur noch tiefstes mitleid bekommen

schönes wochenende schon mal
gruss, chris