Die Froschkönigin

Eastsidefreak schrieb mir heute...

Habe 3 ganz schlimme Tage hinter mir.Aber es ist anders. Der Schmerz hat keinen Namen mehr. Ist so als wenn man einfach eine schwere Zeit hinter sich gebracht, erschöpft und ausgebrannt ist. Dafür hat die Sehnsucht einen scheuen Namen. Und er ist so anders. Nach der ganzen Kälte hat man beinahe Angst sich zu verbrennen. Muss aufpassen das ich das Positive in ihr nicht vertreibe da ich weiß das ich zur Zeit nur einen Zombie anbieten kann. Und das ist das Schlimmste... andere bezahlen die Zeche einer arroganten Maske und müssen den Menschen hinter den Narben erst finden.
Trotz allem bewegen wir uns vorsichtig mit Lichtgeschwindigkeit aufeinander zu.


Ich sags ja...es bewegt sich etwas... ;o))
Und wie ich ihm schon gesagt habe..es geht nicht um einen Zombie, sondern es ist eine "Auferstehung"

Ich glaub es kaum, aber ich hab heute nur einen Gedanken im Kopf...
Es geht mir gut!!!!
ich kann nicht sagen, woran es liegt...bestimmte probleme sind nicht kleiner geworden. Vielleicht hat sich mein Blickwinkel verändert...
Aber ich bin heute Nacht aufgewacht, hab im Fernsehen rumgezappt und bin auch ein paar interessante Sätze gestossen...
Karfreitag... Der Anfang vom Ende, Säuberung des Karmas... Loslassen um Auferstehen zu können... Jedes Ende ist immer eine Chance auf einen neuen Anfang... Wer sich mit Spiritualität beschäftigt, beschäftigt sich mit sich selbst...

Ich bin heute so angefüllt mir Energie, mit Hoffnung, dass alles gut wird. So oder so...
Und ich bin angefüllt mit Liebe. Mit Liebe für mich selbst und Liebe die ich an jemanden schicke...
Weil mir nur eines wünsche...dass es ihm wirklich bald saugut geht...und dass ich nicht wieder meine Eigenliebe hintenanstelle...

Da hat unser Dad seinen 66 Geburtstag...und wartet den ganzen Tag auf den Anruf meines Bruders...
<Der ruft auch an...Abends um halb 6!
Der ist dann aber am Telefon gleich wieder total gereizt, weil meine Mom ihn am Telefon fragt, ob sie denn nch Pizza mitbestellen soll oder ob er was anderes möchte.
Daraufhin mault er ins telefon, dass ihm ja schliessliche keiner Bescheid gegeben hat.
Bescheid wurde niemandem gegeben.
Meine Mom erwiedert, dass sie ja jetzt den ganzen tag auf seinen oder Schiegertochters Anruf gewartet hätten...dass im Garten wenns wärmer wird, gegrillt wird und da die eigentliche Feier sein wird, aber nun würde sie eben Pizza bestellen, weil sie Hunger haben und sie nicht kochen will.
Er zeigt sich wieder von seiner besten Seite...bis mein Dad im Hintergrund sagt...Danke, er braucht überhaupt nicht kommen! Und nächstes mal würde er dann bei ihm anrufen damit er sich die cent für den Anruf spart.
Mein Dad zeigt seine Enttäuschung nicht, zumindest nur ein kleinwenig, aber ich spüre seine verletztheit. Ich versuche abzulenken, aber meine Eltern sind verletzt und es tut mir leid!
Und wieder mal kann ich meinen Bruder nicht verstehen, kann seine Frau nicht verstehen. Er legt wiedermal sein typisches verhalten an den Tag. Er kümmert sich um nichts, erwartet aber dann, dass sich alles um ihn dreht. Und ist dann beleidigt, wenn es nicht so ist!
Ich überlege...war das schon jemals anders? Nein, war es nicht! Meine Eltern haben ihn leider so erzogen, von nichts kommt nichts. Und viele konnten das nicht verstehen.
Ich denke darüber nach, wie oft wir schon Rücksicht auf ihn nehmen mussten.
Allein schon durch sein ewiges zu spät kommen. Wenn es hiess, es gibt um 12 Uhr essen und er dann kurz vorher anrief, dass er und Co später kommen würden, weil er noch was erledigen muss. Und alle dann teilweise eine Stunde vor den Tellern sassen und warteten und meine Familie versuchte das Essen warumzuhalten. Ich kann mich noch erinnern, was ablief, als wir es einmal nicht taten. Als wir dann anfingen zu essen, weil wir echt sie Schnauze voll hatten. Er brüllte rum, WIR wären rücksichtslos!!!!
Wieder sowas, das ich nicht verstehen kann...aber man muss auch nicht alles verstehen, oder???

Man sollte nicht immer um diese Zeit aufwachen und sich dann vor den Rechner setzen.
Man sollte dann auch nicht etwas entdecken, was einem wieder die Luft abschnürrt :o( (Obwohl dieses "entdeckte" ja an der eigentlichen Tatsache nichts ändert!!! ob hier oder dort, weg ist weg...)
Ein kleiner Freudeshauch beim Öffnen der Mailbox...ein Lächeln das um diese Uhrzeit keiner sehen kann. Aber ich schwöre...es war da!!!

Allen, die das hier lesen...
Das "kindische unreife Geschreibsel" einer pubertierenden 67`gerin...

Ich will nicht über Ostern nachdenken.
Ein paar Tage frei...ja, das ist gut... Ablenken, das ist auch gut. An letztes Jahr denken, das ist schlecht, sehr schlecht!!!

Ich hab diese Woche dreimal mein Meldeverbot gebrochen. Obwohl ich es mir ja so fest vorgenommen habe. Aber ich merke, dass ich immer wieder auf meinen Weg stehenbleibe und mich umdrehe. Nochmal winke, in der Hoffnung, du könntest es sehen. Ein Abschiedsgewinke...ein freundschaftliche Gewinke... Wie auch immer.

Ohne darüber nachzudenken, dass es dich in meinem Leben einfach nicht mehr geben wird. Zumindest nicht so, wie es dich gab. Vielleicht können wir ja irgenwie irgendwann Freunde sein...vielleicht...
Aber ich weiss selbst, wie schwer das ist. Zumindest für mich.
Ich gehöre nicht zu den Menschen die ihr Herz umprogrammieren können. Vom warm auf lauwarm und dann auf kalt. Das geht nicht.

Drum kann es durchaus sein, dass ich irgendwann einfach untertauche, einfach jede noch so kleine Brücke abbreche. So, wie ich es immer getan habe. irgendwann kam dann immer der Punkt, wo sich eine plötzliche Kälte in diesem Bereich meines Herzens einstellte. Fast so, als würde ich dieses zuckende Teil mit Kälte abtöten um es nicht mehr zu spüren.
Aber diesmal ist irgendwie alles anders... alles ist anders...
Meist habe ich nach einer Trennung immer schnell wieder jemanden kenngelernt. Und nun??????
Nun bin ich wie ein scheues Reh, das ständig die "vielleicht" Gefahr witternd die Nase in die Höhe streckt...

mich würde jetzt schon interessieren, ob du hier noch ab und zu heimlich liest ;o)))))

Es gibt einen Berg im Himalaya, einen heiligen Berg, der nicht bestigen werden darf... Den Namen habe ich vergessen... :o(
Aber es heisst, wenn man in so und so oft umrundet, kann man sein bisheriges Leben bereinigen...
Wenn man in auf Knien umrundet (was dann ca 14 Tage dauert!), kann man sein Karma säubern.

Warum gibt es so einen Berg nicht in Bayern??????

Ich war nie anfällig für Drogen...ich hab sie nichtmal angeboten bekommen, weil man mir wahrscheinlich schon ansieht, dass ich eh nicht zugreifen würde.
Einmal..oder zweimal in meinem Leben dachte ich, ich müsste anfangen zu rauchen. Als ich schnell Veränderungen an meiner Haut bemerkte, hab ich das schnell wieder alten lasssen. Ich will durch dieses Gift ja nicht noch schneller altern, als man es eh schon tut ;o)
Aber im Moment habe ich Entzugserscheinungen. Das liegt an T., das liegt daran, dass ich versuche mich dir zu entziehen, dich mir zu entziehen, oder wie auch immer.

Als ich dich kennenlernte, da war es nicht nur wie ein Märchen. Es war ein Heimkommen.

Frau K. sagte mir schon Monate vorher, dass ein Mann mit dunklen Haaren und blauen Augen in mein Leben treten würde. Ein Mann, wo ich mich zuhause fühlen werde. Ein Mann, der ein Stück von mir ist und dass es so sein muss, dass wir uns über den Weg laufen. Seelenverwandschaft...wie immer man es nennen mag.
Ich hab es schnell gespürt. Wie ein Puzzleteilchen, das ich lange gesucht habe. Ein Stück, das mich ergänzt...schon fast ein ZUVIEL an Verbundenheit.
Dieses Teilchen hatte immer eine spezielle Energie in mir. Fast so, als würde es glühen. Als würde ich unsägliche Energie daraus ziehen. Aber manchmal würde dieses Teilchen auch Energie aus mir ziehen. Nun verschmilzt das Teilchen mit dem Rest von mir. Es muss verschmelzen...ich darf diesem Teilchen in meiner Situation keine Sonderstellung mehr geben. Es rebelliert in mir, es schreit nach Aufmerksamkeit.
Wann immer ich es höre, ich versuche lauter zu singen um es nicht wahrzunehmen. Ich halte mir die Ohren zu, aber es schreit von innen heraus.
Man mag es loslassen nennen, wie auch immer...aber es bricht mir in tausendfacher Weise mein Herz. Wie ein Herz aus Sand, das ich durch einen Wirlebsturm tragen möchte, auf meinen Händen. Der Wind trägt die Teilchen davon und ich kann ihnen nur machtlos zusehen, kann nicht versuchen sie mit der Hand einzufangen, den meine Hände tragen ja den letzten Rest der geblieben ist.
Es gibt keine Tüten...es gibt keinen Schutz...
Es bleibt das Gefühl Hofnung in mir, jederzeit wieder die Kraft zu haben, ein neues Herz aus Sand zu machen, wo kein Wind als spottender Zerstörer sich vor mir aufbauen wird.

"Gott, du bist gruslig...die Kinder werden anfangen dich als Halloweenmaske zu tragen"


:o)))