Die Froschkönigin

Loslassen

Nur mit leeren Händen kann man nach Neuem greifen

hab ich heute wieder eine Suppe eingebrockt deren Brocken so groß sind, dass man sie nicht schlucken will.
Ich hab versucht T. meine Gefühle zu beschreiben...die ausgelösst wurden.
Und dabei habe ich Öl ein die Vila Riba Pfanne gegossen.
Ich würde zu emotional reagieren...
Ja, stimmt, tu ich sicher.
Weil ich eben ein emotionaler Mensch bin! Aber das ist meines Erachtens nach nix schlimmes...ich bin gerne emotional!
Empfindlich bin ich...das ist was was mich an mir eher nervt.
Jedenfalls ist die ganze Ruhe die jetzt zwischen uns war zunichte. Mit einen Wisch war alles weg...

Ich möchte keine emotionale Scheisshausfliege für dich sein!!!!!


(ich habs gesagt!!!!!!!)

LEB WOHL!

Nur zwei Worte...so einfach...
Warum nur fällt es mir so schwer sie auszusprechen...??????

Manchmal hab ich das Gefühl, dass ich tun und machen kann was ich will...es ist eh alles falsch...
Manche Dinge kommen eh immer falsch an!

Du sagst und schreibst...du lernst dazu...
Schön für dich...

Ich wünschte, ich könnte das auch sagen...
Leider hab ich gestern gemerkt, nichts gelernt zu haben...nicht das, was ich lernen wollte...
ich ruf dich an...weil ich wissen wollte wie es dir geht. Und was bekomme ich am Telefon zu hören?
"Was gibts?"
Diese zwei Worte klingen für mich immer wie eine Ohrfeige, wie ein Peitschenhieb direkt auf nackte Haut.
Mir das zur Begrüßung entgegenzuknallen hat mich mich vielerlei Bedeutungen...
Von...du störst, bis hin zu nerv ned...
Aber in erster Linie zeigt es mir wieder, dass es noch immer absolut keinen Respekt mir gegenüber gibt!!!
Ich dachte, auf freundschaftlicher Ebene sollte das funktionieren...vielleicht könnte das wenigstens dort funktionieren...
Aber scheinbar hab ich mich getäuscht.

Du klagst ins Telefon dass du eine eigene Gewitterwolke über dir verdient hast, weil du ein Schwerenöter bist und wieder ein Herz gebrochen hast. Ja, das ist eine deiner wohl leichtesten Übungen... :o(
Ich war traurig nach unserem Telefonat, Anfangs wusste ich nicht genau warum...
Es ging mir nahe weil du mir das erzählt hattest...
Aber in den letzten Stunden ist mir so nach und nach eingefallen, warum ich traurig bin!
Genaugenommen sollte und kann es mir so ziehmlich egal sein ob und wieviele Herzen du brichst. genaugenommen ist es mir auch egal...!

Ich hab mich nur gestern über das hingeknallte "was gibts?" geschmerzt...
Und ich hab mich gefragt ob es dir denn überhaupt für einen Moment leid getan hat, als du mir in den all den Jahren zum wiederholten male MEIN Herz gebrochen hast...
Ich hab nicht einmal ein Wort darüber von dir gehört... Nicht einmal ein "tut mir leid!"
Nein..du hattest mich beschimpft und dich dann sofort und in den nächsten Augenblicken mit E. getröstet!
DAS war es, was mir gestern so weh getan hat!
DAS war es, was gestern bei mir hochkam...
Nach all den Jahren nicht einmal ein sorry! zu bekommen...
Naja..warum auch... Es waren ja nur Jahre auf die Ferne. Was interessieren schon Gefühle auf die Ferne???????
Wenn du in den Zug gestiegen bist oder mich zur Türe gebracht hast waren deine Gefühle eh sowieso im Tiefkühlfach! Und mir begegnete schon Stunden später ein Eiswürfel...

Wieder einmal liege ich seit Stunden im Bett, kann nicht schlafen und weine wegen dir...
So funktioniert das nicht. So kann das nicht funktionieren...
Und da kann der liebe Don Miguel laut auf seiner CD predigen...nehmen sie nichts persönlich...
Ich hab es persönlich genommen...und es tut weh...wiedermal... :o(

Und ich Depp hab dich auch noch gefragt ob du mal vorbeischauen willst...weilst mir wichtig bist. Als Mensch und weil ich dachte wir wären Freunde...
Doch langsam glaube ich du bist nicht nur beziehungsunfähig, nein, du bist auch freundschaftsunfähig... Es sei denn jemand kann dich unter den Tisch saufen... DANN hat er vielleicht eine Chance dazu... :o((

Und am liebsten würde ich all die Empfindungen und Gefühle mit einen Messer aus mir herausschneiden...wie ein Krebsgeschwür...das nur vor sich hinwuchert und einen krank macht...

Mir wurde hier ja ein Buch empfohlen... DANKE!!!! :o)

Es handelt sich um
"Die Vier Versprechen" von Don Miguel Ruiz...

Genial...absolut genial..und sehr empfehlenswert!

Oliver hat mich schon wieder eingeladen...nach La Gomera...
Gedanklich war ich schon oft da...gedanklich...ja...
Er bot mir schon oftmals an zu ihm zu kommen, aber ein wenig Angst begleitet diese Gedanken.
Man sollte ja nicht sooo weit denken, ich weiss. Aber was ist wenn?
Wenn aus dem leisen Kribbeln mehr wird? Dann ist er dort, ich hier... und dann?
Es passt ja irgendwie, ja, irgendwie passt es...
und meine Gedanken - hier in Deutschland die Brücken abzubrechen - die rücken näher und näher...
Vielleicht wäre das das Sprungbrett...

Ja, warum denn nicht La Gomera?
Was hält mich hier? Nichts...rein garnichts!
Aber ein bissi muss ich noch warten...

Am Sonntag werde ich mir eine andere Wohnung ansehen. Ich will hier raus, ich will da alles hinter mir lassen, die Bilder die sich eingebrannt haben.
Und dann alles neu...eine neue Adresse, eine neue Telefonnummer, eine andere Handynummer und neue @mailanschriften...

So, als würde man völlig von vorne anfangen.
Und es gibt nur eine Handvoll Menschen denen ich das mitteilen würde...




Nein, du wärst nicht dabei!

Heute war ein Tag an dem ich wieder mal gemerkt habe wie sehr ich gedanklich Dinge steuern kann. Nicht bewusst wahrnehmend...aber man sendet etwas aus und bekommt Antwort.

Irgendwie faszinierend!

Schrieb ich heute früh, dass es mir gut geht, so merke ich den ganzen Tag wie eine tiefe Traurigkeit mich begleitet...
Der gefasste Entschluss tut ein bisserl weh!

Es gibt Träume, da merke ich förmlich, wie man mich durch diese Botschaften zwingen will, etwas zu verändern, zu kapieren...
Heute Nacht war so eine Nacht!
Ich hatte einen Traum der so intensiv war, dass ich fix und foxi war als ich aufgewacht bin.
Es war nichts schlimmes... Ich hatte nur den Eindruck, es war eine geballte Ladung an Infos und mein innerstes wollte nicht so richtig.
Es ging um ein altes verfallenes Haus, mit ganz speziellem Flair. Um Dinge die ich gefunden habe, die ich mitnehmen wollte...und um ein Putzkommando das mir den Weg versperrte, das mich aufhalten wollte. In erster Linie wollte man mich dazu zwingen das Alte nicht mitzunehmen, es dort zu lassen.
Für mich bedeutet das nicht in der Vergangenheit zu verweilen, gedanklich nicht in alten Dingen zu suchen. Es war schön aber es ist vorbei, die Zeit ist vorbei. Nicht zurückblicken, nach vorne schauen...
Ich hab mich dagegen gewehrt...hab gemerkt dass mein Körper total verspannt war. Ich wollte nicht, ich wollte diese Dinge mitnehmen...
Und dann bin ich aufgewacht!

Die Bachblütenmischung scheint anzuschlagen...

den Kontakt aufrechterhalten?
Für was...
tägliche Gedanken daran?
Für was...
in Erinnerungen kramen?
Für was...
tägliche Besuche auf...?
Für was...
auf geheuchelte Freundschaft reagieren?

Ich wäge ab...jeden tag ein wenig mehr...ein wenig mehr Kontaktabbruch...ein wenig mehr loslassen...
Es kommt eh nichts zurück...warum auch? Gibt keinen Grund dafür...

Und es geht mir gut!