Die Froschkönigin

Dass irgendwann Panik in mich hochkommen würde, wusste ich...
Ich wusste nicht den Zeitpunkt, aber ich wusste, dass sie kommen würde...
Heute kam ein Schub auf mich zu...
Je konkreter das Gefühl wird...je konkreter Pläne ihre Ernsthaftigkeit finden...
Desto mehr wird mir bewusst, WAS für einen Schritt ich gehen werde...
Bzw. WIR gehen werden...
Ich hab J. gebeten mir Zeit zu lassen die Scheu zu verlieren, diese Panik zu hinterfragen und mich nicht zu überfordern. Er versteht es, meinte, es wäre wie beim Radfahren..der Langsame bestimmt das Tempo.
Ich hab auch nicht direkt das Gefühl, dass er etwas einfordet oder drängt...

Nein, es ist eher das Gefühl unter das ICH mich selber Stelle!!!

Seit heute früh fülle ich Tüten mit Dingen von denen Ich mich trennen will und werde...
Kein Mensch braucht soviele Tassen..oder soviele Sektgläser... Dinge die seit ewigen Zeiten vor sich hinstauben und die ich schon "übersehen" habe, weil sie schon garnicht mehr wichtig waren.
Jetzt zwinge ich mich hinzusehen, mir bewusst zu machen, was von diesen Dingen ich überhaupt noch brauche! Das ist gut und bestimmt auch gesund...
Und doch...

Etwas in mir...(ist es mein inneres Kind?) will die Dinge wieder aus den Taschen räumen...
Will es wieder zurücktun, in die Schränke.
ich gehe es langsam an...erstmal Dinge weg, die man wirklich nicht vermissen wird...
Und dann wird es Dinge geben die in den Keller kommen werden.

J. hat schliesslich irgendwann, wenn wir unsere zusammenzieh-pläne verwirklichen wollen, ein Anrecht darauf, sich hier mit "breit zu machen"... :o))

Und doch hatte ich vorhin einen Knödel im Hals...fühle mich ein wenig schwindlig bei dem Gefühl. Und Angst legt sich wie ein Schleier über mein Gesicht...
J. ist einfühlsam.
Er sagt...
Schatz, ich will Dich doch nicht in was reinzwängen....
Ich will auch keine Sachen von Dir wegschmeißen....
Nur ein wenig effektiver wäre schön....

Und da hat er ja nicht unrecht...

Nun denn..ich werde auch daran arbeiten!!!!!!!

Wie konnte ich nur zwei Tage einen schlimmen Magen haben, wegen dieser dummen Sache?

Es ist alles okay...
Nichts zwischen uns...
kein Moment des Grübelns...
keine Zweifel...
Nichts...

Wir verbringen Stunden zusammen... können nicht voneinander lassen und es fühlt sich alles so gut an.
So, als wäre es das Selbstverständlichste der Welt...
J. ist sich genauso sicher und es ist fast so, als würden wir es überstürzen wollen, weil wir nicht anders können.
Als er mit einem Lächeln meinte, er würde vielleicht gleich nach den drei Wochen bei mir bleiben...da nickte ich nur...
Und es fühlte sich gut an...
So gut...
Und ich freue mich auf alles, was noch kommen wird!

Warum sind wir Frauen eigentlich solche Zicken, wenn wir unsere Tage haben?
Neulich lass ich einen witzigen Artikel darüber...mit dem Hinweis, Männer verzeiht uns, aber unsere Hormone sind dann so durcheinander, dass wir während dieser zeit echt nicht ganz dicht sind!

Jedenfalls habe ich gestern meinen Liebsten echt ein bissi angefaucht.
Weil etwas von ihm meine Vergangenheit gestriffen hat.
Und weil er dann etwas abbekommen hat, das nichts mit ihm zu tun hat.
Ich bin gegangen, ohne ein Wort. Ich bildete mir Wut ein, wo es keine Wut zu geben hatte.
Er konnte nicht reagieren, weil ich ihm keine Chance gegeben habe.
Und hab mich genauso verhalten, wie T. sich mit immer gegenüber verhalten hat...wenn er nicht weiter wusste, oder das Gespräch für IHN -den Großmeister- beendet war.
Ich hängte ein!
Nicht am Telefon, aber im wörtlichen Sinne!
Und striff damit J.´s Schatten. Denn das hatte eine Ex immer mit ihm gemacht...

Ich wollte meinen Fehler schnell wieder gutmachen, aber ich konnte ihn nicht erreichen, was wiederum einen weiteren meiner Schatten aus dem Zylinder zog. Meine Panik, dass es das nun war...denn meistens bekam ich dann kurz danach eine sms von T. mit einem weiteren Abgang!
Ich schrieb das in einer oder zwei sms.
Konnte es auch ned erklären, es war mein Empfinden. Meine Angst...
J. konnte das garnicht verstehen... Er war zwar sauer, aber er verstand meine Angst und konnte mich beruhigen...weil er garnicht verstehen konnte, dass ich mit meiner Angst gleich alles in Frage stelle. Und es gäbe ja keinen Grund dafür...
Ein Missverständnis würde ja nichts an seinen Gefühlen ändern...nichts daran ändern, dass er mich liebt!

Jch bin gespannt, wielange sich diese Schatten noch blocken lassen...
Ich muss das mit Coach R. aufarbeiten, bevor ich immer wieder jemanden damit oder deswegen verletze...