Die Froschkönigin

U. rief mich gestern noch an...heimlich. Ich war schon eingeschlafen und ging eigenlich nur ans Handy, weil ich einen kleinen Funken Hoffnung hatte, dass es J. sein könnte. Ich hatte mich wieder in den Schlaf geweint, weil ich mich nach dem Spaziergang mit U. dann noch alleiniger gefühlt hatte.
Nach dem Telefonat mit U. hatte ich das Gefühl, dass seine Probleme mit seiner Frau seit unserem Kontakt noch schlimmer geworden sind. Er hatte sich scheinbar schrecklich mit ihr gestritten. Er sagte mir, dass er sich an meine Seite wünscht... Einfach um mich festzuhalten und bei mir einzuschlafen.

Ich fühlte mich geehrt, gerührt...und doch schlug ich ihm die Türe vor der Nase zu.
"Uwe, wir werden niemals nebeneinander einschlafen".
Er wurde ruhig...meinte nur: jaja, zerstör mir nur meine Träume, Gedanken und Wünsche...

Ich wurde wütend und meinte...: U. was erwartest du jetzt von mir? Dass ich eine Affäre mit einem verheirateten Mann anfange? Der drei Kinder hat? Weisst du wie ich mich fühlen würde? Ich will das nicht...ausserdem hänge ich an J. ER war der Mann den ich an meiner Seite haben wollte...

Dann wurde U. wütend...: Was willst du, Kleine..wenn er dich nicht will. Wenn er so dumm ist und eine wundervolle Frau von sich schiebt. Gut, Fehler habt ihr beide gemacht. Aber eine solche Entfernung, das geht nicht gut...sowas kann nicht gutgehen. Ich will nicht, dass du noch an ihn denkst, dass du dir Hoffnung machst...
Und ich will auch nicht, dass du ihn nochmal siehst... Er wird dir wieder wehtun...

Ich hab geweint...
Hab ihm gesagt, dass J. das Beste ist, das mir seit Jahren passiert ist. Dass er mir einfach fehlt und ich die Zeit zurückdrehen möchte, um all das nochmal zu erleben...dass ich keine Sekunde böse bin auf ihn, weil es keinen Grund gibt um böse zu sein, weil er immer lieb war zu mir. Ich eben nur das Problem hatte mit diesen teils extremen Stimmungsschwankungen und Launen umzugehen. Dass DAS das einzige war, was mich gestört hat, weil es mich gekränkt hat. Und dann das Problem mit den sms an die verschiedensten Frauen. Ja, das war das, was mir ein Messer bis zum Schafft ins Herz gerammt hat. Ich dachte T. wäre so krank und würde ständig die Bestätigung brauchen und dann muss ich das von einem Mann feststellen, der geschrieben hat, dass er Treue Wichtig findet und niemals wieder jemanden betrügen würde... Na toll! Aber egal...
Das alles hätte ich hinnehmen können, verzeihen können...

U. will mir J. auf biegen und brechen ausreden und ich hab ihm gesagt, das er das bitte lassen soll, weil ich ihm seine kaputte Ehe ja schliesslich auch nicht ausrede und mich das kränkt.
Ich weiss nicht, was er will. Der Mann ist absolut zerrüttet und ich kann ihm meine Freundschaft anbieten, aber ich werde ihm nicht mehr anbieten. Ich weiss, dass er hin und weg ist, dass er mich gestern immer wieder sehr intensiv angesehen hat, dass er gerne mit mir schlafen würde...
Dass er sich zu mir hingezogen fühlt, meine Nähe sucht. Dass er am liebsten jeden Kontakt von mir zu einem anderen mann verbieten würde, weil er da jetzt schon eifersüchtig ist...

Das alles ehrt mich, aber es bringt mich nicht weiter.

Wie lange wird es dauern, bis es nicht mehr wehtut, wenn ein Auto mit HH vor mir fährt?

Ich wünschte ich könnte eine Nacht durchschlafen. Ich wünschte ich würde nicht weinen aufwachen. Ich wünschte ich könnte wieder einschlafen in seinen Armen, seine Wärme, seine weiche Haut an meiner spüren...
Ich will dieses Vermissen nicht mehr spüren. Ich will einfach, dass es aufhört.
Wenn ich wenigstens böse sein könnte...Aber es gibt keinen Grund um böse zu sein...
Es gibt keinen einzigen, aber es gibt tausend Gründe fürs vermissen... :o((

Da rennt man stunden durch den Hofgarten, durch den Englischen Garten und macht kein einzige Bild...
Was ist passiert?????
Eigentlich wollten wir ja knipsen gehen... U. und ich... Kennen tun wir uns von der FC. Ein paar Anmerkungen, ein bissi rumgeplänkel der Bilder wegen, mehr nicht.
Irgenwann merkt man, dass man anfängt sich zu unterhalten.
Und irgenwann merkt man, dass man sich ja eigentlich mag und sich treffen könnte. Zum Fotografieren natürlich nur!
Fakt ist...U. ist verheiratet, U. hat drei Kinder und U. ist ein Mann bei dem es 90 Prozent aller Frauen den Schalter raushaut!
Er sass da ziemlich leger und wartete auf mich. Und ich ging langsam auf ihn zu und ich dachte mir nur... ohooooooooh!!!!
Er kann ein Ekel vor dem Herrn sein, aber er hat eine Ausstrahlung, dass man irgendwie sprachlos ist. Und wenn ich nicht...und er nicht...
Ich weiss nicht, was passieren würde...ich weiss es nicht.
Wir liefen also rum, trugen unsere Cams spazieren und erzählten uns von unserem Leben. Er erzählte von seiner Frau, seinen kindern, dass er zwischen Scheidung und Versöhnung schwankt. Und ich hab alles getan um ihm seine Frau und Ehe wieder schmackhaft zu machen.
Irgendwann blieb er stehen und meinte... :ich glaub du magst mich nicht!
Ich hab nur leise gesagt, doch, ich mag dich. Aber ich werde dich auch immer wirklich nur mögen. Und tief in mir dachte ich...scheisse!!!!!
Er war wütend, als ich von meinen sms an J. erzählte. Er meinte, du kapierst nicht, wie Männer ticken. ER war so blöd so eine super Frau zu verlassen, er wollte dich nicht verstehen, er war nicht bereit...und DU schreibst ihm, dass du dir Sorgen machst?
Weisst du, was er sich denken wird...die kleine Blöde heult mir noch immer hinterher.
(was ich ja auch wirklich tue, aber das habe ich U. nicht erzählt)
Ich vermisse J., ich vermisse ihn sehr. Und durch die Stadt zu laufen und sich daran zu erinnern, dass man noch vor wenigen Wochen zusammen hier rumgelaufen ist, das tat irgendwie weh.
Abr das treffen heute mit U. tat gut, es tat uns beiden gut. Sich seinen Schmerz von der Seele zu reden, sich einfach mal in den Arm zu nehmen, ohne Hintergedanken, das was sehr schön!

Und doch...
Er brachte mich zum Auto... und für einen kleinen, einen kurzen Moment zögerten wir beide. Es war ein Blick zulange in unsere Augen. Und ich bin mir grad nicht sicher ob es gut wäre, wenn wir uns wiedersehen...

Mein Herz ist so schwer...
Wenn ich könnte wie ich wollte, wenn ich nur irgendwie könnte...Ich würde heute noch zu ihm fahren, einfach um ihn in den Arm zu nehmen...
Ich sitze hier, meine Augen quellen über...ich kann garnicht soviele Tränen hinunterschlucken, wie in mir wachsen.
Meine Gedanken fliegen immer wieder zu ihm, halten ihn in Gedanken fest.
Und zugleich mache ich mir Gedanken. Gedanken, dass er sich mit Leuten umgibt die ihm auf Dauer nicht guttun. Er ist auch schon zu oft ausgenützt worden, ich will dass es ihm gut geht. Aber saufen und kiffen gehört eindeutig nicht dazu...

Morgen werde ich mich mit Uwe treffen. Er will reden. Er ist verwirrt, durcheinander und irgendwie am Ende.
Ich wünschte ich könnt ihm helfen, ich kann es nicht. Seine Situation zuhause wird immer belastender. Aber er kann nicht alles hinwerfen und gehen...
Er meinte gestern Abend, er würde jetzt schon viel zu oft an mich denken. Ich hab nur gesagt...verlieb dich bloß nicht in mich. Aber ich hab fast die Befürchtung, dass er es schon getan hat. Ich versuch es abzugrenzen soweit es geht. Sehe ihn als guten Freund. Leidensgefährten...
Umarmen und festhalten und meine Tränen fliessen lassen...das ist okay, das tut mir gut und das brauche ich im Moment auch.
Uwe denkt noch immer dass J. eine andere hat. Er meinte..glaub mir, wir Männer sind solche Schweine...
Ich will nicht daran denken...das würde das Messer in mir nur noch weiter reinbohren... Es reicht, wenn ich davon träume... :o(
Aber der Kontakt mit ihm tut mir gut...auch wenn ich bei jedem seiner Blicke spüre, dass er mich küssen will...
Männer lieben Frauen die verletzlich sind...

Scheisse...alles scheisse...

Zuwenig Vertrauen?
Zuviele Alte Wunden?
Zuviele Erwartungen?
Oder doch zuviele verschiedene Einstellungen was eine Beziehung angehnt.
Multipliziert man dann noch die äusseren Umstände dazu, entsteht ein schwarzes Loch mit einer ungeheuren Sogwirkung.
Ich werde J. in meinem Leben vermissen. Sehr vermissen! Es ist mir ans Herz gewachsen, auch wenn mir geraten wurde, es nicht zuzulassen.
Aber ich bin ein Mensch, ich kann das nicht steuern, ich bin eben so...
Ich bin nicht böse, nein, das bin ich nicht...
Ich bin traurig. Weil ich wieder Zeit, Gefühl und Erwartungen investiert habe, die dann letztendlich eine Seifenblase waren. Weil es wehtut...anders aber es tut weh...
Ich denke, J. ist das Beste, das mir in den letzen Jahren passiert ist. Aber es ist richtig, ich kann mit dieser Liebe auf soooo weite Entfernung nicht umgehen. Es tut zu sehr weh...das vermissen, die Sehnsucht...und wenn man dann keine greifbare Perspektive hat...
Ich hätte hier alles aufgegeben...es wär mir auch leicht gefallen, weil ich ihn wirklich liebe!
Aber ich kann nicht damit leben, dass mir ein Mensch sagt, er liebt mich, gleichzeitig aber die Bestätigung oder den sexuellen Anreiz von irgendwelchen anderen Drauen braucht.
Das habe ich bei T. schon nicht verstanden, bei J. verstehe ich es noch viel weniger! :o(
Grad bei ihm...der weiss wie weh das Gefühl tut betrogen zu werden...gerade bei ihm verstehe ich es überhaupt nicht.
Und das macht mich so verdammt traurig...und DAS tut sauweh.
Vorallem, weil ich genau da angefangen habe misstrausisch zu werden, Ängste aufzubauen. Weil ich an die alte Sache mit T. erinnert wurde...
J. meint, er könne dagegen nicht an. Das stimmt nicht. Ich bin mit offenem Herzen und wahnsinnigem Vertrauen in diese Liebe gegangen. Und ich hab mich wohl gefühlt in dieser Liebe. So wohl wie lange nicht mehr...
Und er ist ein Mensch mit dem ich ohne weiteres mein Leben verbracht hätte... Weil ich ihn entsetzlich lieb habe und weil ich an uns geglaubt habe...
Nein, ich bin nicht böse, ich vermisse ihn und ich wünschte ich könnte etwas an dieser Entscheidung ändern. Ich wünschte, ich könnte noch einmal dieses gesicht in meine beiden Hände nehmen und diese warmen weichen Lippen küssen...
Ihn noch einmal berühren...

Er fehlt mir...

stehts in katie meluas text?
*Wie kann man nur so tief empfinden
und sich gleichzeitig dabei so einsam fühlen?*


Ich will einschlafen...tief und fest und den Übergang ins nicht mehr aufwachen nicht spüren...