Die Froschkönigin

Das Leben ist nichts anderes als die endlose Probe einer Vorstellung die niemals stattfindet!

Wahre Worte!!!!

greife ich zum Telefon. Wie oft brennt es in mir, Dich anzurufen...
Und dann eine Stimme in mir, die sagt... reicht es Dir noch immer nicht???
Reicht es nicht, wie Dich behandelt hat???
Hast Du schon vergessen, was am Sonntag war?

Vergisst der Mensch so schnell? Oder vergesse ICH so schnell?

Es gibt doch tatsächlich eine www.Wunschmaschine.
Nicht zu fassen ;o)

http://esoterik-tarot.com/wunsch/

Der moderne Mensch der mit dem Internet kommuniziert und dabei seinen Kontakt zu Umwelt und Familie nicht pflegt, verliert den Umgang zur Realität...

Ach was...

Ich fühle mich dazwischen.
Ich versuche aufrecht zu gehen, aufrecht von dir wegzugehen...aber...der erste Schritt war schwer, der zweite noch viel schwerer...der dritte noch schwerer als der erste...
Wie nach einer Wanderung wo die Schatten länger werden, wo die Füsse schwer werden...
Mein Herz ist so schwer, dass es nicht von meiner Brust alleine getragen werden kann. Es liegt in meinen Händen und schlägt so vor sich hin. Nicht im Rhythmus meines Lebens...ich lebe am Leben vorbei...
Ich drehe mich viel zu oft um, lasse meine Gedanken viel zu oft zu Dir fliegen...

frage ich mich _WANN_ kam der Punkt an dem du deinen Respekt mir gegenüber verloren hast?
Als du das erstemal ausgebrochen bist? Und zurückkamst und ich dir verziehen habe?
Oder beim zweiten Mal?
Warum bist du überhaupt ausgebrochen, wo du doch das Gefühl vermittelt hast, Nähe zu suchen...
Als ich dir meine Anhänglichkeit zeigte und mich dafür entschuldigte, meintest du..."das ist ned aufdringlich, sondern genau das, was ich so sehnlichst wünsche"...
Wie sollte ich erkennen, wann ich damit aufzuhören hatte, dir meine Gefühle zu zeigen nur um interessant für dich zu bleiben?
Wann kam der Punkt an dem du andere mir vorgezogen hast...mir damit wehgetan hast und es einfach nicht verstehen wolltest? Sondern mich einfach in eine Schublade stecktest...die Lade mit der Aufschrift...Eifersüchtiges etwas...
Hast du dich jemals gefragt, WIE demütigend es damals für mich war, als du der H. das gleiche Buch zum Valentinstag geschenkt hast, wie mir???
Zu spüren, dass man dich wahrscheinlich nicht mehr bedeutet, als irgendeine Blogbekanntschaft?
Du wolltest das nicht erkennen, nicht verstehen...
Hast du nicht gemerkt, wie sehr es mich gekränkt hat, mitzubekommen, dass du dich nach jeder beliebigen Frau umdrehtest? Als ich dich spöttelnd darauf aufmerksam machte, meintest du...ich brauche keine andere, ich hab doch eine Frau...Dich!
Wie sehr es mich gekränkt hat, als du auf der Wiesn so eifrig mit dieser blonden Engländerin geflirtet hast, dass es sogar dem J. zuviel wurde und er sagte du sollst endlich aufhören damit...
Ich glaube mal du merkst es einfach nicht.
Für dich schein es völlig normal zu sein, was du tust...
Du merkst es einfach nicht, wie demütigend du bist. Und ehrlich gesagt...ich finde es schrecklich dass du es nicht mehr merkst, dass du scheinbar -was das angeht- schon total abgestumpft bist!!!!! :o((
Ich dachte immer, du wärst nur bei mir so. Aber viele Gespräche mit Menschen die dich lange kennen, zeigten mir, dass du schon immer so warst...
Ich denke, damit könnte man noch umgehen, wenn du einem eine gewisse Sicherheit geben könntest.. Aber das konntest du nicht. Ich lebte immer in Angst. Angst vor deiner Wechselhaftigkeit...
Ein ichliebedich am morgen bedeutete nicht automatisch ein ichliebdich am Abend. Jedesmal wenn ich von dir weggefahren bin, wenn du heimgefahren bist, hatte ich die Angst im Nacken, dass es ein letztes Mal sein könnte...
Und oft genug war es so, dass du alles in Frage gestellt hast. Weil du, meiener Meinung nach, viel weniger damit umgehen konntest, dass diese Kilometer zwischen und liegen.

Darüber nachzudenken, tut sauweh! Es schnürrt mir den Hals zu und ich fühle die Beklemmung auf meiner Brust. Und das erinnert mich daran, wie lange ich eigentlich schon unglücklich bin...

http://www.schlussmachen.com/

Auf Frauennichtverstehers Seite...
Muss ich hier verlinken, weils gar so genial ist ;o)

Und...eine Kopie davon habe ich an Hr. T. geschickt...
;o))

was das ist?
Warum ich des nachts aufwache...so gegen halb 3 Uhr...
und mein erster Gedanke bist Du?
Und ich ärgere mich tierisch darüber...ärgere mich so sehr, dass ich putzmunter bin und mich ins www hänge.
Und dann feststelle, dass du vor 5 Minuten meine Grusskarte gelesen hast... mit dem Abschiedwinkenden Pinguin, dem die Tränen runterkullern...
Warum sind wir so miteinander verbunden, dass ich immer spüren kann wie es Dir geht...was du tust...sogar wann Du wach bist...
Das war schon immer so und es ist schwer es jemandem zu erklären der sowas nicht kennt...
Ich hab versucht einzuschlafen...ohne Fernseher geling mir das eh nicht...
Und frag mich jetzt bitte nicht von wem ich dann geträumt habe...

Das Leben ist ein mieses Drecksstück. Es produziert Klagemauern an Schmerz in den Fabriken des Wahnsinns...

Mag ich!!!!

so durchgekaut...ausgekotzt...benutzt...

Wie kann jemand einen am Sonntag anrufen...ins Ohr flüstern und erzählen, wie sehr er einen doch vermisst...und gerne hätte, dass man nun da wäre...
Und dann drei Tage später alles hinwerfen und alles kaputtmachen?
Bis heute keinen Grund nennen. Keinen Grund den man versteht. Nicht sinnloe Seifeblasenschwallwörter, die um mich herum tänzeln, die ich zu bgreifen versuche. Ich schnappe danach wie ein Fisch auf dem Trockenen, ich versuche mir Gedanken zu machen, was denn falsch lief...in Moment wo ich dachte es würde gut laufen. Wo Du mir das Gefühl vermittelt hast, alles würde gut laufen...
Wo Du mir in den Nächten ins Ohr geflüstert hast, dass Du mich vermisst hast...wieder und wieder. Und nicht schlafen konntest vor Sehnsucht.
Ich hab Deine Worte im Ohr. Heute noch...
Ich sollte im Branchenbuch danach suchen wo man Radiergummis kaufen kann mit denen man Gefühle und Erinnerungen ausradieren kann.
Und ich sollte mich hinlegen, weil ich meinen Kreislauf merke. Die letzte nacht schlaflos an die Decke zu starren, das rächt sich jetzt.

und einen Blog angefangen? Und hab mich doch so dagegen gewehrt...


Wie damals mein TGB über das Du dann gestolpert bist.
"Frosch sucht Prinzessin", oder wie war das?
Nein...Prinzessin suchte keinen Frosch. Frosch aber versuchte Prinzessin zu überzeugen, dass er ganz anders sein, als alle anderen Frösche die da rumlaufen in all diesen Märchenstationen.
Ich weiss schon, warum ich Zugfahren nicht mag. Weil es bei voller Fahrt keine Möglichkeit mehr gibt, abzuspringen.
Ich hab die letzte Haltestelle verpasst und der Wagen fährt mit mir ins Niergendwo. Ich habe keine Ahnung, wo er hält und wann er hält. Ich weiss nur, dass ich versuchen muss abzuspringen.
Ich werde mir dabei wahrscheinlich jeden einzelnen meiner Knochen brechen, aber meine Angst auf diesem Zug wird von Tag zu Tag stärker.
Es war die Verlustangst die mich in der Ecke kauern liess. Dabei hatte ich Dich längst verloren... :o((
Nicht an jemanden anderen...nein, an Dich. An deinen übermächtigen hang alles zu zerstören was Dir in irgendeiner Art zu nahe kommen könnte...Dich glücklich machen könnte...
Man glaubt garnicht, wie einfallsreich Menschen werden, wenn sie versuchen Ausreden an Land zu ziehen... ADHS? War es das?
vielleicht, ein Bruchteil davon, ja.
Aber in erster Linie ist es Dein Selbstzerstörungsmechanismus.
Dein Abgrenzen mit knallharten Geschützen.
Ich hab versucht nicht in die Knie zu gehen. Deine Geschütze wurden stärker. Und je mehr ich versucht habe Deinen Einschlägen auszuweichen, umso mehr habe ich mich dabei zerrüttelt und verbogen. Ich habe mir ein Polster angefressen um nicht mehr so verletzlich zu sein. Ich habe mich wehement dagegen gewehrt mich von Dir unentwegt in eine Schublade stecken zu lassen...
Ich hab mich von innen dagegen gepresst, du hast mir zigmal die Finger eingequescht.
Ich würde gerne kämpfen, aber ich ziehe von dannen. Drehe mich um, im Schlepptau eine weisse Fahne...
Du kannst meine Fußspuren sehen...Denn der Boden ist aufgeweicht von meinen Tränen...

Mit unendlicher Qual habe ich mich dazu entschlossen, Dich an die Wand zu werfen..........

Ein letztes Zucken meinerseits, ein Aufblühen...
Ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr, auch wenn es mir mein Herz zerbricht. Du bist ein Teil von mir und hast mich ganz besessen. Ich war mehr bei Dir als bei mir zuhause, in meinem innersten.
Hast du einen Lichtschalter nur berührt, ging bei mir die Festbeleuchtung an, so sehr fühle ich mich mit Dir verbunden.
Aber Deine Respektlosigkeit, Deine Rücksichtslosigkeit, Dein Egoismus erlaubt es mir nicht mehr, nicht mal mehr auch nur Dein Freund zu sein, schongleich nicht Deine Geliebte...
Ich versuche den Herzblutstrom mit meinen Fingern aufzuhalten, sammle das Blut in meinen hohlen Händen...
Aber mit jeder Träne die heute kullert verliere ich einen Teil von Dir...

Ich hab Dich so lieb...so wahnsinnig lieb...aber ich zerbreche an Dir...
Drum winke ich ein Ade... :o((