Die Froschkönigin

Auf meinem Weg zum Frühstück kaufen hab ich Tränen in den Augen. Wie oft bist du hier am Wochenende -wenn du bei mir warst- zum Brezen kaufen gegangen. Du liebst die Münchner Brezen...So, wie ich eure Schnitzel liebe, liebst du die Brezen.
Ich muss an unsere Frühstücke denken...wie oft habe ich mich stillschweigend darüber geärgert, als du wortlos mir gegenüber hocktest...ein Morgenmuffelchen. Ich ein Plappergoscherl... sowas kann ja fast nicht gutgehen... Irgendwann hatte ich kein Problem mehr damit...oder doch? Ein kleines zumindest...nicht mit deiner Sprachlossogkeit an sich, sondern damit, dass du kettenrauchend auf den Balkon hampelste und ich wie ein Depp vor meiner Breze saß... Gut, Rauchen verboten in meiner Wohnung. Nicht wegen mir, aber allen schon aus Rücksicht auf meine Miezen. Du hast dich immer daran geraten, das wa wirklich lieb von dir. Aber hättest du nicht ein Wort sagen können? Ein kleines...ich geh mal schnell eine rauchen???
Sind Raucher nicht zu rauchen UND sprechen gleichzeitig in der Lage?
Die Früstücke bei dir waren auch immer knuffig... Irgendwie so eingespielt. MEist war ich die treibende kraft... brutzelte schon am Morgen ein Tomaten-Käse Rührei für uns...backte Semmeln auf, kochte einen Pott T. Spezial Kaffee für dich, Tee für mich...
Dann lümmelten wir bei dir im bett, verdrückten das...meist sahen wir uns irgendeinen Blödsinn im Fernsehen an. Komisch für andere vielleicht, aber für uns war es ein Ritual.
Oft hast du gemault und gemeint du hättest keinen Hunger... Oft habe ich dann trotzdem zwei Portionen gemacht, weil ich ja wusste... würde ich mit dem Tablett ins Schlafzimmer huschen, du würdest die Augen aufreissen und mir eh die Hälfte meines Frühstückes klauen... Dann folgte mein Möchtegerngejammere, meine gespielte Entsetzheit...und oftmal eine kleine rauferei um das letzte Stückchen meines Lieblingskäses...
und fast jedesmal haben wir und dann danach geliebt... Sind dann vielleicht nochmal eingeschlafen...oder waren zu munter dazu und haben uns die Wanne verkrümelt. Im Sommer dann raus zum fotografieren, im Winer auch, oder DVD gucken. Bilder ansehen...gemeinsam surfen... An deine Brust gekuschelt einschlafen...

Ich sollte nicht daran denken...ich spüre wie mein Herz an meine Rippen klopft..wie es aufschreit... ich bin zum frühstücken eingeladen...Ablenkung, aber ich will nicht wieder mit verquollenen Augen meine gegenüber anstarren , ein gekünsteltes Lächeln im Gesicht und diesen "ich bin ja so glücklich über meine entscheidung" Ausdruck im Gesicht.

Ich frage mich nur...denkst du nicht auch ab und zu daran???

nein, eigentlich war es früh am morgen...
Als ich mich auf Sofa verlegt hatte...und während der Fernseher mich in diesen unruhigen Fernsehschlaf beförderte...
Ich schwamm mir Meer, als mit einer Welle ein abgetrennter Finger auf mich zu schwappte...
Ich schrie auf...schluckte Wasser, kraulte so schnell ich konnte an Land.
Dort saß ich zitternd am Strand, starrte ins Wasser. Und die anrollenden Wellen legten einen ganzen Haufen Körperteile frei. Eigetnlich waren es keine Körperteile, nein, es war ein Kopf...Finger, Hände...
noch ein kopf...immer der gleiche Kopf.
>Es war T. Kopf...
Abgetrennt mit geschlossenen Augen. Seine langen Haare wie Algen um sein Gesicht...
Ich konnte nicht hingehen, ich schrie nur. Ich weiss nur, dass ich schrie...und dann aufwachte...
Und weinte...

Und ich will jetzt nicht darüber nachdenken, was mir dieser traum sagen soll...

N. hat dir gestern einen Text unter ihrem Bild gewidmet. Nett, gell?
Sie kann auch ja auch ü b e r h a u p t nicht verstehen, dass du so ganz anders sein kannst, als du dich am Telefon oder im www gibst. Recht viel mehr von dir kennt sie ja nicht.
Sie hat immer noch nicht GENAU hingesehen und wird es wahrscheinlich auch nie.

Was kannst du für ein Blender sein.
Du solltest Moderator sein für die schundingen Fersehblablaprodukte die sie immer so deppert anpreisen. Der Umsatz würde in die Höhe schnellen.
Du verkaufst dich hervorragend...aber wehe wehe, man fordert ein, was das Produkt über sich angepriesen hat. Wehe wehe man kratzt am Lack...
Den oberflächlichen Tussen mit denen du dich ja auch gerne umgibst, denen macht das natürlich nichts aus. Aber denen macht es ja auch nichts aus kein Hirn zu haben...

Nein, ich rede mir das nicht ein, ich hab mir vielmehr lange genug eingeredet, dass ICH schuld bin. Immer wieder, dass ICH schuld bin. Hab deine Unfähigkeit mit diesem Leben umzugehen mir zugeschoben, da ich ja eine soooo große Belastung für dich bin. Du selbst bist für dich eine Belastung. Weil du dich selber hasst, wie du bist. Weil du gerne anders wärst.
Wie hast du es so schön beschrieben? "ich hab versucht anders zu sein aber dann hat mich immer wieder der teufel geritten"
Ich hab immer wieder geglaubt ich könne damit leben, du würdest zwar der streunende Wolf sein, der aber immer wieder in seine Höhle zurückkommt. Aber ich hab dabei übersehen, dass du mir vor deinem Aufbruch jeweils große Wunden geschlagen hast. Jedesmal wurden deine Angriffe größer. Die Wunden tiefer...
Keine Vorwürfe...du hast mir mehr als einmal gesagt: ich werde dir immer wieder wehtun. such jemanden der dich verdient, ich tu es nicht!
Und jedesmal stand ich da und hab mir gedacht...WIE kannst du sowas sagen. Spürtest du nicht die Liebe zwischen uns? Spürtest du nicht den Zauber der davon ausgeht?
Du hast es gespürt. Aber genauso wie du es geliebt hast, genauso hast du dieses Gefühl gehasst! Weil es dich hilflos gemacht hat...wie mich...

Gerädert. Bin aufgewacht und hatte von dir geträumt...
Ich zögere den ganzen Morgen schon, weil du mir so fehlst...weil mir der Klang deiner Stimme fehlt, dein Lachen...
Ich spüre einen Knödel im Hals. Meine Augen erinnern mich an meine Puppe Kullertränchen. Und ich fühle mich krank.
Möchte zurück in mein Bett. Die Decke über den Kopf, nichts sehen nichts hören.

Ich kann nicht verstehen, dass du mir so wehtun konntest. Ich kann nicht verstehen, dass du überhaupt so sein kannst.
Machst du es bewusst? Oder ist es unbewusst? Spürst du es irgendwann oder ignorierst du das dann vollkommen? Hast du irgendwann einmal ein schlechtes Gefühl in dir? Kannst du spüren wie es mir geht? Und wenn ja, ist es dir wurst? Vermisst du mich nicht doch? Und bist du denn nicht ein wenig traurig?

So viele Fragen in mir...Soviele Gefühle in mir...
Ich hab das Gefühl als würde man mich ohne Narkose in kleine Stückchen zerschneiden...
Die guten ins Töpfchen, die schlechten ins Kröpchen.
Fühle mich als würde ich in einem Märchen gefangen sein, da niemals ein "happy-end" findet, als müsste ich mich für den Rest meines Lebens mit bösen Riesen, garstigen Zauberern und wiederlichen Hexen rumquälen...

Und irgendwie mag ich grad garnicht mehr...weil es zuviel gibt das ich nicht verstehe...:o(

ertränke ich mich in meinem Schokoladenpudding...
Und morgen kann man mich dann aus der Schüssel popeln...

Da gehe ich zu meinem Coach...rede eine Stunde mit Händen und Füssen...lasse alles was mich bewegt aus mir sprudeln wie eine junge Quelle...
und dann?
Dann schaut er mich ruhig an und sagt...
Wenn sie T. egal wären, hätte er kein Problem damit gehabt, dass sie ihn besuchen.
Wenn sie ihm egal wären, hätte er sie nicht so behandelt...
Er versucht sie mit seiner bissigen Art auf Abstand zu halten, weil sie immer wieder zu nahe an ihn herankommen...
Weil er dann denkt, er könne sich besser lösen, wenn sie nicht mehr anrufen...
Jeder Anruf berührt sein Herz...
Und wenn sie ihm egal wären hätte er damit überhaupt kein Problem. Seine Emotionen zeigen ja nur, dass er noch selber auch viel zu tief in dieser Sache drinhängt...
Aber setzen sie Grenzen! Das haben sie viel zu wenig getan. Nicht nur bei ihm, sondern überhaupt!

Und dann kommt man heim und N. erzählt im Chat, dass sie ihn angerufen hat und er voll krank ist... Mit richtig hohem Fieber und kaum Stimme und so.
Und obwohl es mir wehtut, antworte ich nur ruhig...er soll hingehen wo der Pfeffer wächst. Und dass es mir scheissegal ist ob er krank ist oder nicht...
Und sie meint nur traurig. Warum vertragt ihr euch nicht wieder...
Ihr gehört doch irgendwie zusammen...
Gott, ist selberbelügen eine feine Sache!!!!!!!!!

Und ein kleinwenig wünsche ich mir, dass du krank bist, weil es dir genauso wehtut, wie mir...
Ja, ein bisschen wünsche ich mir das... :o(((

huschen heute so viele Gedanken zu dir. Immer wieder versuche ich mich daran zu hindern NICHT bei dir anzurufen. Unter irgendeinem Vorwand...
Ich führe ein Zwiegespräch, sage mir... wenn du dich ändern würdest... und so...
Nein, natürlich warst du nicht immer gemein zu mir...natürlich nicht. u warst der liebste Kerl den man sich vorstellen kann. Aber deine Wechselhaftigkeit ist es die einen so fertigmacht.
Ständig dieses "wasch mir den pelz aber mach mich nicht nass". Damit kann man auf Dauer nicht leben!!!!!!!
Nie zu wissen woran man bei dir ist. Sicherheit wenn ich bei dir war, ja... kaum war ich zuhause kam dein Rückzug. Weil du bestimmt noch weniger damit umgehen konntest als ich...damit, dass 380 km zwischen uns liegen...
Dein Graskonsum, Deine Trinkerei machen das alles nicht besser.
Ich spüre, dass es dir nicht gut geht. Einerseits bist du erleichtert weil ich weg bin, andererseits war ich eine untrügliche Energiequelle...ein unerschöpflicher Brunnen für Energie und Liebe...
Natürlich hast du mir hingeknallt, dass du mich ned brauchst...natürlich, weil du genug andere Frauen um Dich herum hast...
Eine Zeitlang wird das auch gutgehen, aber nicht alle sind so tolerant wie ich. Glaubs mir... näher will ich darauf garnicht eingehen, aber manche deiner Eigenarten muss man schon mit einem Augenzwinkern sehen... Und genug Frauen würden schon nach einem Bruchteil ihre Sachen packen und gehen.
Wie sagtes du mal zu mir...vor kurzem noch... dass alles was zwischen mir und mir war, alles an Frauen scheisse war?!
Und doch suchtest du die Bestätigung...suchtest den Reiz. Sex..das konnte es nicht sein, wir hatten den besten Sex den man sich vorstellen kann. Aber das Neue...der Nervenkitzel. Du ewig suchender...
Aber man kann sich auch selbst verlieren in seiner Suche...

Unsere Furcht, zu weit zu gehen, hindert uns oft daran, weit genug zu gehen.

Warum muss ich dabei jetzt plötzlich an H. Jeckylhide denken???????????????????????????????????
Wobei er bei mir eindeutig ZU weit gegangen ist!!!!!!

dass ich meine Wohnung streichen wollte. Ich hatte große Töpfe mit weisser Farbe und kleine Flaschen in orange und gelb zum mischen!
Ich rührte die Farben an, mischte vor mich hin, aber andauern versuchte jemand mich dabei zu stören. Es hampelten immer irgendwelche Leute durch meine Wohnung um mich vom renovieren abzuhalten.
So auch T. Der komischerweise in meinem Traum scheissfreundlich zu mir war!
Ich lief dann im Traum zigmal in einen Baumarkt bei mir um die Ecke. Einmal wollte ich größere Eimer kaufen, ein andermal eine Rolle zum streichen.
Dann ging T. mit in den Baumarkt und seltsamerweise war es dann kein Baumarkt mehr sondern eine Schokoladenausstellung. Er bot mir ständig Schokolade an, aber ich lehnte ab. Mit der Begründung, dass ich eigentlich nur einen Klebestreifen suchen würde um die Wände abzukleben.
Ich hatte dann noch irgendwo ein anderes Zimmer, das war klein mit dunklen Wänden und Möbeln.
Ich beschloss auch das zu renovieren.
(Das erinnert mich irgendwie an mein Kinderzimmer!)
Letzendlich schaffte ich es dann aber die Wände zu streichen. In hellem orange und gelb.
Nur mit dem anrühren der Farbe klappte es nicht, sie klumpte ständig...

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Renovieren heisst ja immer, etwas loszulassen, etwas zu erneuern. Die Wohnung ist meine Seelenwohnung, mein innerstes.
Ich wollte also was ändern, helle Farbe, Freude hineinbringen.
T. wollte es scheinbar nicht. Sprich, mein Unterbewusstsein hält noch an ihm fest.
Mit der Begründung..schau, er gibt dir süsses...
also...er ist ja auch wieder mal zuckersüss...oder war es zumindest!!!! ;o))
Ich hab mich wenigstens im Traum nicht mehr davon breitschlagen lassen!!!!!!!!

Gut so!!!!!!!

"aber wenn einen jemand, der einem vor wenigen wochen noch ungeheuer nahestand, plötzlich behandelt wie einen unliebsamen und lästigen exfreund, mit dem man jeden persönlichen gesprächsinhalt vermeidet, tut das sehr weh"
(danke leichtmatrose für diese worte)

Ja...genau das ist es...
genau DAS!
Letzer Sonntag... mehr sag ich dazu nicht... aber so will ich wegen DIR nicht mehr dastehen!!!!!

heute tut es wieder extrem weh.
Ich weiss nur nicht, was mehr schmerzt...
Die Tatsache, dass ich mich umdrehe, oder die Geschichten mit dir die sich durch mein Gehirn fressen wie Würmer durch den regennassen Boden.

Gestern Abend sagte mir jemand, dass sie dich ja noch nie so richtig böse erlebt hätte...
Ha..das sagt mir eine deiner www Bekanntschaften???????????????????

Klar...da sind wir ja wieder beim Thema... Deine Rumschleimerei...dein Bauchpinselnlassen... Deine Masche als verständnissvoler einsamer Wolf...
Das zieht bei den Dummweibsen natürlich...weil sie dich nicht kennen!!!!!!!

Warst du es..der zu mir sagte..er wirft mich die Treppe runter? Der mir sagt, er würde mir am liebsten eine reinhauen??????
Der mich zähnefletschend ins Gesicht brüllte...
verpiss Dich endlich?
So zeigst du dich natürlich in der Haremwelt vom world wide web nicht...
Da bist du der Liebe, der Könnich...der Meisterfotograf...und keiner bekommt zu Gesicht, was du wirklich für ein verlogenes Arschgesicht sein kannst.
Ich spüre Wut in mir... sie steigt auf, fast denke ich, Dampf quillt aus meinen Ohren...

Du bist ein notorischer dreckiger Lügner...
Du bist unfähig an dir zu arbeiten, bist egoistisch und rücksichtslos.
Du benimmst dich pubertär und wärst so gerne einfühlsam, aber du bist wie das Inhaltsverzeichnis in einem Buch...
Schlagwörter ohne Aussage!!!!!
Und das schlimme ist... Deine Geschwister haben mir bestätigt, dass du imm er schon so warst...
Deine Schwester hat mir gesagt, wieviele Frauen sie hat leiden gesehen...wegen dir!!!!!!!!!!!
Sie drückt mir sämtliche Daumen, dass ich mich von Dir befreien kann...
Deine eigene Mutter kennt dich nicht wieder... drückte mir die Hände und meinte, ich wäre viel zu gut für dich...zu lieb...

Allein die Tatsache, wie oft du mir ins Gesicht gelogen hast....und jedesmal um andere Frauen ging...
Die sms an C., die angeblich alle für deinen Cousin waren... Die Tatsache, dass du dich von mir mit dem Auto hast noch 350 km mitnehmen lassen...zu deinem angeblichen Treffen mit deinem Cousin...
und wo warst du dann? Bei C.
Hast mir noch zig "ichvermissedichhabdichliebfreumichaufdich" sms geschrieben...
während du bei C. warst, die du dann mit B. betrogen hast. Und wo Du dann so dämlich warst und den benützten Pariser unterm Bett vergessen hast...
Und das ist nur ein Geschichtengrashalm auf unsere Wiese...

Ich möchte schreien vor Wut...ICH bin diejenige die Dir eine reinhauen möchte...
Weil du echt das letzte bist!!!!!!!!

Ich werde hier alle Deine Lügen niederschreiben...jede einzelne. Damit ich sie aus mir rausbekomme. Damit ich mich jederzeit daran erninnern kann, dass ich an dir NICHTS verloren habe.
Nur mein deppertes Herz muss das noch kapieren, dass du es einfach nicht wert bist...
Dass deine lieben Seiten ein Tröpfchen Wasser in der Wüste sind...
Dass du mir mein Herz in tausendfacher Weise gebrochen hast...wieder und wieder...
Und dass ich WAHNSINNIGE dich immer noch liebe...
Dr Jeckyl...was haben sie nur mit Mr Hide gemacht... :o(((

Ich liebe Dich... Ich hasse DICH...