Die Froschkönigin

da geht man leicht verwirrt, leicht schwindlig (das Wetter) aus dem haus...
hat irgendwie ein Lächeln im Gesicht...
und kommt mit Krokodilstränen in den Augen zurück.
Immer mehr packt mich die Sehnsucht alles hinzuwerfen, abzuhauen, irgendwohin wo mich keiner kennt, wo mich keiner findet.
N. fragte mich heute...
Meinst du, wenn dir was schreckliches passieren würde? Wenn du im Koma liegen würdest...würde er kommen????
Ich hab mich gefragt, ja, würdest du kommen?
Ich hab "nein" getippt.
Von dem mal abgesehen, dass ich es wahrscheinlich eh nicht merken würde sondern nur hoffen würde, dass irgendjemand diese kabel durchtrennt an denen ich hänge... von dem allen mal abgesehen, du wärst wahrscheinlich sogar froh, wenn die Nervensäge ihre Goschen halten würde und du deine Ruhe hast.
Sag mir doch bitte...an welcher Weggabelung bin ich falsch abgebogen? Oder bin ich garnicht falsch abgebogen, bist du abgebogen?
Ich fühle mich ausgesetzt mit verbundenen Augen.
Ich fühle mich beschmutzt und wund.

http://view.stern.de/fc/picture/141189/?filter=UserID&value=6323


Ein mir gewidmetes Bild... *freu*

Danke A.!!!! :o))

Gestern beim Heimfahren habe ich über mich nachgedacht...
Ja, ich halte mich für durchwegs normal...
Ich bin in der Lage zu lieben, Liebe zu geben, Gefühle zu zeigen und dazu zu stehen.
Ich höre zu, rede gerne und viel, zuviel manchmal...aus Unsicherheit bestimmt oft...
Ich gebe Nähe, neige wohl dazu oftmals zuviel zu geben und bin dann verunsichert, wenn man sich anfangs darüber freut, sich dann aber abwendet. Weil ich dazu neige ein ZUVIEL als normal zu sehen.
Einen Schatten habe ich bestimmt auch...oder zwei oder drei, ganz bestimmt sogar. Sind wir nicht alle ein wenig bluna????
Man sagt mir ein adrettes äusseres nach, liebt meine Schlagfertigkeit, meinen Humor und meine emotionale Intelligenz.
Ich denke es gibt noch einige andere Punkte, mit denen ich mein Selbstbewusstsein aufpolstern kann...
Aber die Frage die ich mir stellen sollte ist die: WARUM lass ich es mir jedesmal aufs Neue zerstampfen????

das ich seit langem, seit ganz langem gelesen habe...

Schreibt mir doch A...............

"wie lange machst heut noch?
Wenn ich Dich an das Wochenende verliere fährt mir das Eis in die Knochen ..."

Da bin ich jetzt wirklich sowas von gerührt... ;o))

Meine Nächte sind sowas von unruhig. Ich komme mir vor wie ein seelenloses Wesen das so vor sich hin geistert. So ähnlich muss das Gefühl sein, wenn man gestorben ist, es noch nicht weiss und wahrnehmen will und sich selbst den Weg ins Licht versperrt.
Ja, genauso könnte man es beschreiben...
Ist es ja so, würde ich loslassen, total und sofort, ich würde das Licht sehen.
Ich fühle mich mit diesem Schmerzalien verwachsen. Er schnürrt mir die Luft ab. Ich möchte ihn mit Gewalt aus mir herausreissen, aber Gewalt ist fehl am Platz.

Ich möchte mich Hals über Kopf verlieben, so wie damals. Diesen kurzen Rausch des Wahnsinns erleben, der alles andere hinter sich lässt.
Und weiss ich doch, dass dieses gefühl niemals so sein würde, anders vielleicht, aber niemals so. ich fühle mich diesem gefühl so verbunden, es ist so nah, als wäre es gestern erst passiert. Ich frage mich, wo ist die Wut? Wo ist mein Haß?

Jemand ist mir ans Herz gewachsen. Weil er sich genauso fühlt, wie ich. Seine Worte geben mir Impulse Dinge anders zu sehen. Da kann man sich in dieser virtuellen Welt fallen lassen.
Er schrieb WIR werden uns nicht verletzen...weil unsere Herzen noch belegt sind...
Ja, das sind sie...
Aber in Herzen ist viel Platz, auch an Stellen wo man das vernarbte Gewebe nicht sehen kann.

Nein, wehtun können WIR uns nicht. Ich denke, das Schmerzmaß ist voll, da passt kein weiterer Schmerz mehr rein...nicht ein Tröpfchen davon. Mein Herzblut ist ausgeblutet. Mein Herz schlägt vor sich hin in den Hohlraum meiner Seelentrommel, aber der Ton kommt nie irgendwo an...er verliert sich in den Weiten meiner Traurigkeit...

Nein, ich glaube nicht an Zufälle...
ich bin so naiv und dumm zu glauben, dass einem manchmal Dinge passieren, damit etwas sich bewegt.
heute war so ein tag. Ein tag voller Bewegung... Erst hin und her, dann stetig vorwärts.
Mails, Nachrichten, Worte die einen kurzzeitig zurückblicken lassen. In Momente, in Zeilen, die man lange schon vergessen hat, vergraben hat. Dinge, die man selber garnicht gefunden hat. Wollte man sie nur nicht finden? Menschen, die mir gegenüberstehen, die einen ähnlichen Weg wie ich gehen, gehen müssen. Situationen, die sich gleichen. Worte aus anderer Sicht, die wie Scheibenwischer für meine Gedanken sind. Ich versuche zu verstehen, mich und andere und T. Ich rede eine Stunde mit meinem Coach über das heute und sehe seinen ernsten, seinen nachdenklichen Blick, fühle sein Verständnis und höre seine Worte über verlustangst..das gefühl sich melden zu müssen und dabei "unbewusst" eine Leine anzulegen. Ich möchte schreien..hey, war doch keine Absicht, aber ich konfrontiere mich mit Situationen, in denen jemand MIR versuchte ein Gehgeschirr anzulegen und wie ich dann reagiert habe.
Ich senke die Augen. Ich sehne mich nach jemandem der mich jetzt in den Arm nimmt und festhält. Ja, ich fühle mich alleine, ich gebs zu.

Seit einigen Monaten läuft er mir nun fast täglich über den Weg. Seinen Namen kenne ich jetzt noch immer ned. Er ist älter als ich, bestimmt...
Und als er mich letztes Jahr mal fragte, ob wir was trinken gehen, da verneinte ich aufs heftigeste. Sowas macht man ja nicht, da ist ja jemand, den man liebt, oder??? Ich Dummkopf...

Als ob T. bei sowas NEIN gesagt hätte...
Der Meister im nixanbrennenlassen... püh...

Nun, seit einigen Tagen nun sehen wir uns nicht nur, nein wir reden miteinander. Es ist smalltalk zwischen alten Reifen und Ölflecken. Es ist ein aufeinanderzugehen... und neulich hab ich von ihm geträumt... Blöd, ich weiss... :o)
Nicht dass ich was von ihm will, oder? Zumindest kann ich dazu nix sagen im Moment... NOCH nicht!
Und ich Rind sag ihm neulich noch, dass ich von ihm geträumt habe... 38 Jahre und noch so dämlich...nicht zu fassen ;o))))))))))))))))))))))

Und der Steffen vom Skiwoend, der geht mir auch nicht aus dem Kopf. Ich weiss ned genau, was es war, aber irgendwas war da. So dick ihn ihn hatte, wenn er sich hier als großkotziger Kunde aufspielt...so sanft war er an diesen zwei Tagen. Und ich muss ständig an diesen tiefen Blick beim Essen denken... den Blick der mehr als tausend Worte sagte. Hätte ich die Gelegenheit beim Schopf packen sollen? :o) Wenn mir sein Zimmer schon gegenüber lag... Nun, das nächste Festerl kommt bestimmt!!!!

Ich merke...es tut sich was!!!!! Man sieht mich wieder lächeln...

Eigentlich hast du viel geschrieben, Worte die ich verstehen kann. Und doch hinterlassen sie einen Beigeschmack. Wieder ist nur von meinen Fehlern die Rede, nie von deinen. Machst du keine? Bist du einfach der talentierte Mr. perfect?
Das macht mich traurig... echt traurig... :o((

Ja..was wünsche ich mir?
Dass die bösen Worte zwischen und wegfallen...die Aggressivität...
Dass wir wieder miteinander umgehen können...lachen...und wie gerne hab ich dein lachen gehört...
Dass wir uns mal wieder gegenüberstehen...wortlos anblicken und vielleicht schweigend in die Arme nehmen...
Dass wir uns festhalten und alles was war vergessen ist...all der Schmerz, all das Leid...
Dass wir Zeit zusammen verbringen, unbeschwerte zeit, als zwei Menschen die sich geliebt haben...
Dass du spürst, das unsere Seelen verbunden sind...auch wenn wir getrennt sind...

Es ist fatal zu schreiben, dass ich dich vermisse, aber es ist so... :o((
Ich versuche mich an all das schlimme zu erinnern, all die tage wo du mich verletzt hast, wo ich geweint habe aus Hilflosigkeit...
Aber es gab auch andere Momente...viele andere Momente...

Hab ich wirklich aufgehört an die Liebe zu glauben????


Heute Morgen hat mich ein Kollege gefragt, ob ich frisch verliebt sei...
Ich sei so fahrig, so nervös...ungut irgendwie...
Ich hab den Kopf so heftig geschüttelt, dass er wohl abgebrochen wäre, wäre mein Hals aus billigem Kunststoff gemacht...
Ich hab einen scheusslichen Beigeschmack im Mund, wenn ich das Wort LIEBE höre...
Ich denke, man kann nur einmal so lieben wie ich geliebt habe... So ganz und gar..so mit Haut und Haar...so unendliche und so nie endend wollend...
Ich will davon nichts hören, kein Wort...und das Wort Liebe aus meinem Wortschatz streichen...raus, weg damit...

Liebe ist das Verblödungssyndrom in unserem Gehirn... Man wird infiziert und merkt dabei garnicht wie man verarscht wird... in Trance... bis einem jemand aus Versehen das rosa Gestell von der Nase schupst...

Es tut so weh dass ich mir mein Herz aus der Brust reissen will, es in den Händen halten will und zusehen will wie es aufhört zu schlagen...
Ich spüre die Wut nicht mehr...den Hass nicht mehr...

Leider...denn damit konnte ich besser umgehen, als mit dem Gefühl leben zu müssen, dass sich Gleichgültigkeit wohl niemals niemals niemals einstellen wird... :o((((((((((((((