Die Froschkönigin

Der gestrige Tag hat mir wieder mal gezeigt, wie wichtig es für mich auf mein Bauchgefühl zu hören und mir selbst zu vertrauen.
Meine Medialität und Sensibilität zeigt mir ja eh recht schnell Wege auf, zeigt mir worauf ich zu achten habe, warnt mich...nur höre ich nicht drauf. DAS ist das Problem!
Wie oft hat sich mein allererstes Gefühl bestätigt? Wie oft habe ich es sanft weggedrückt und wurde hinterher immer eines Besseren belehrt?
Gestern war es wieder soweit...
Menschen in meinem Leben haben mich hinter die Fassade blicken lassen. Und mein Bauch knurrte wütend ein: hab ichs dir nicht von anfang an gesagt?

ich sollte mich -ohne mit der Wimper zu zucken- von solchen Energiezutzlern fernhalten. Sie wollen einem nie etwas Gutes. Sie beuten einen aus, nähren sich davon und schaden einem nur. Mir graut vor solchen Menschen und ich muss da immer häufiger an Giesela denken, die mir einmal gesagt hatte: je mehr du deine Medialität studierst umso mehr wirst du spüren, aber umso einsamer wirst du dich nach aussen fühlen, weil du dich mit solchen Menschen nicht mehr umgeben willst.
Im www tummeln sich natürlich viele solcher Seelenlosen Gestalten, es ist leicht auf sie zu stossen. Leichter als im realen Leben, weil in der Realität würde ich sowas schnell spüren und die Flucht ergreifen. Ein Blick in die Augen genügt meistens.
Aber man muss sich auch im Netz vor solchen Wesen schützen.
E. war auch so eine Engergiezuzlerin, vorallem als sie sich mit mir verbünden wollte.
Ich spüre es an körperlichen Beschwerden, an Übelkeit, an Knochenschmerzen. Sie saugen und man fühlt sich ausgepumpt. Und dabei nützen sie all Ihre Möglichkeiten.
Es gibt nur eines... Weg damit!!!!!!!!!!
Abstand schaffen.
Dass T. sich oft auch so mies fühlte, ist kein Wunder. Er umgab sich ja gerne mit solchen Wesen, weil sie einem auf der einen Seite Energie gegeben hatten, auf der anderen Seite entzogen sie auch jede Menge und dass er sich dann überfordet fühlte, wenn ich auch noch anfing zu ziehen, ist kein Wunder. Für ihn das perfekte Spiegelbild!!!!!
gestern das Gespräch mit freaky tat gut. Ich hab Dinge aus anderer Sicht gesehen. Vorallem das, dass ich einem Jäger das jagen nahm und mich wunderte, dass er zum Wilderer wurde. Ich sehe vieles nders, vieles leichter und ich sehe meine fehler. Meine Art sich aufzudrängen, um damit gegen meine Verlustangst anzukämpfen macht das alles nicht besser. und es ist an mir etwas gegen diese Verlustangst, gegen meine Ängste insgesamt etwas zu unternehmen. Woher sie kommen kann ich mir denekn, aber ich muss etwas dagegen tun. Hab mit meinem Coach schon einen Schlachtplan ausgearbeitet.
Wenn ich ihm das von gestern erzähle, wird er eh die Hände über dem Kopf zusammenschlagen und über die Einweisung einzelner Personen nachdenken. Aber um das geht es nicht, überhaupt nicht.
Es geht um mich!!!
Liebe Deinen Nächsten wie dich selbst, aber liebe ihn nicht mehr als dich selbst!

Man sollte nicht zu oft und sehr nach hinten blicken.
Da lese ich heute ein paar Einträge von meinem damaligen TGB, als willow...
Und die Tränen fließen.
Ich denke, das war bestimmt die aller allerschönste Zeit die ich in den letzten Jahren erlebt habe. Wahrscheinlich mit ein Grund, warum es mir so schwer fällt zu gehen.
Ich muss dabei immer an eine bestimmte Tarotkarte denken. Die 7 Kelche... wo man schweren Herzens Abschied nimmt... nicht so genau wissend, was einen erwartet.

Heute ist wieder so ein Tag, wo ich mich am liebsten hinlegen würde, mit der Hoffnung morgen nicht mehr aufzuwachen. Nur um diesen Schmerz in mir nicht mehr zu spüren...............................................................................................................................................................................................................................................................................

ist eigentlich alles klar, oder???
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vielleicht wolltest du dir deine vorteile sichern, wenn du es schon erwähnst ?!

gestern ist mir eins klar geworden:
dass es im grunde niemand ehrlich mit dir meint im internet und deswegen ist das internet für mich ab heute gestorben

ich wünsche dir viel erfolg mit deinem therapeuten, es heisst ja, dass therapeut und patient am ende eh immer im bett landen, vielleicht bekommst du ja dadurch noch deinen partner fürs leben ! es sei dir gegönnt

schönen tag noch

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Dummheit kann immer noch gesteigert werden...
nicht zu fassen!
Kapitel N. beendet.

Der Lauscher an der Wand hört seine eigene Schand!!!!

WAS ich hier schreibe ist meine alleinige Sache und geht niemanden etwas an.
Es gibt immer eine Türe durch die man gehen kann...
*und tschüss*

nein, nicht auf T. nicht auf mich...
Sondern auf diese Art Menschen die sich in unser leben einmischen, als wäre es das normalste uns damit auf die Nerven zu gehen.
Damit meine ich nicht Menschen die mir nahestehen, sondern Menschen die meinen Weg kreuzen, die sich falsche Meinungen bilden...dabei haben sie mich nur flüchtig gestreift.
Da muss man sich von Menschen in Schubladen stecken lassen. Muss sich Vorwürfe anhören. Und ich hab keine Lust dazu...
Es ist MEIN Leben! Ganz alleine mein leben. Ich muss mir nicht vorschreiben lassen, wann ich mit wem rede und warum. Und wenn ich Kontakt zu anderen knüpfe heisst das nicht automatisch, dass ich T. dadurch vergessen habe. Ich glaube, das kann ich nie!

N. ist so ein Fall.

Sie hat ein krankhaftes Geltungsbedürfniss, wirft sich jedem wie ein Blutegel an den hals und krallt sich fest. Sie überfällt einen mit einer Aufdringlichkeit, dass man das Gefühl bekommt nicht mehr atmen zu können. Und wehe man springt nicht einmal so, wie es Madame gefällt. Dann kommen kindische Sprüche und Drohungen. Und das Schlimmste ist, sie merkt es nichtmal! Sie merkt nicht, dass sie einem auf den Nerv geht, dass sie aufdringlich ist mit ihrer Art und dem kindischen Verhalten das sie einem zeigt wenn sie nicht im Mittelpunkt steht!

Ich hab ihr "verziehen", dass sie sich eingemischt hat, dass sie Dinge verdreht hat nur um zu gewinnen, dass sie keinen Anstand kennt.
Ich weiss nur eines... Gottes Mühlen mahlen langsam, aber sie mahlen. Und eines Tages wird ALLES auf sie zurückfallen.
Aber nun ist das Maß voll!
Es reicht. Grenzen wurden gesteckt und werden krass eingehalten.
Mit solchen kranken Menschen werde ich mich nicht weiters angeben.
Mein Coach hat ja zb. eh nie verstanden, warum ich mit ihr überhaupt noch ein einziges Wort gesprochen habe. T. mag unfähig sein, ja, aber sie ist ein berechnendes Miststück.

Sie konnte ja nichtmal ihren eigenen Stil in der Fotografie entwickeln... Suchte förmlich nach Motiven die T. oder ich fotografiert hatten, nur um sie ähnlich abzulichten. Krank sowas...

Aber man kann auf alles warten!!!!!!!! Und alles im Leben kommt irgendwann zurück!

Ich vermiss dich heute so sehr...


ich bin aufgewacht, hatte von dir geträumt. Hasse solche Momente, wo du ich breit machst in meinen Gedanken, mir meinen Raum nimmst.
Wo ich nicht darüber nachdenken will, wer jetzt gerade bei dir liegt...
Aber dieser Gedanke kommt hoch und brennt in meinen Augen.
Ich vermisse deine Stadt so sehr.
Dort hatte ich immer das Gefühl zuhause zu sein. Mehr, als in meiner Stadt...
Es war immer irgendwie ein heimkommen... mein Herz schlug schneller, wenn ich beim ankommen die ersten Häuser auf mich zukommen sah.
Ich hab das Gefühl als müsste ich mich ans andere Ende der Welt verkriechen um diesem Gefühl zu entkommen.
Ich bin heute im Traum barfuss auf deine Terasse getappst. Ein Blick über deine Stadt, ein Blick auf den Schlossberg, den Uhrturm.
Das Gefühl loslaufen zu wollen, die cam zu nehmen und rauszugehen. Ins Leben...
Die leise Kälte in den Zehen zu spüren, vom kalten Steinboden.
Und auf den Wunsch zu warten, zurückzulaufen. Zu dir unter die Decke zu kriechen um sich aufzuwärmen...


Warum gibts es keine Medizin um schneller vergessen zu können...