Die Froschkönigin

Im Moment schmachten wir uns an...

Unsere Abschiede am Telefon dauern länger...ich finde, sie werden schwerer von Tag zu Tag.
Ich freu mich so auf J. ich bin fippsig und traurig zugleich. Sehnsucht kann wunderbar sein, Sehnsucht kann einem aber auch das Herz zerreissen...
Da guckt man alleine "Stadt der Engel" und hält ein Kissen und wünscht es sich ihn dazuhaben, mit ihm zu kuscheln und seine Nähe zu spüren...
Bald sag ich mir...sehr bald...
Und diese Zeit wird dann über unsere gemeinsame Zukunft entscheiden... und darauf freu ich mich!

Die letzten Tage hab ich oftmals damit verbracht über Dinge, Menschen nachzudenken, die ich eigentlich längst hinter mir gelassen habe.
Es ist kein Schmerz mehr, es ist ein Hauch tiefer leiser Traurigkeit.
Da war doch mal Gefühl, da war doch mal so viel zwischen uns... wo haben wir es verloren?

Wir waren Reisegefährten und nun spüre ich nur noch Kälte zwischen uns. Teilweise Hass der mir von dir entgegenschwappt.
Aber diese Gefühle können mich nur noch streifen, sie treffen mich nicht mehr.

Ich wollte mich wirklich mit einem leisen Lächeln verabschieden, aber die Chance besteht nicht mehr. Habe ich angefangen gehabt, eine Brücke zu bauen, so hab ich sie Anfang der Woche wieder eingerissen. Und wahrscheinlich ist es auch gut so!!!
Unsere Reise ist vorbei...
Sie ist vorbei...

Du hast mir ein letztes mal wehgetan, ich hab mich revanchiert... es gibt nichts mehr zu sagen.
Mit einer Träne in den Augenwinkeln gehe ich vorwärts...
Nicht, weil ich traurig bin, weil unsere Wege sich trennen, nein, weil ich zu lange, viel zu lange gehofft, gewünscht habe, sie mögen in die gleiche Richtung führen...
Aber uns war eben nur eine Kurzreise bestimmt.
ich hab in Dir etwas anderes gesehen, als du in mir.

Du hast es angesprochen, ja!
Aber ich frage dich...warum in Gottes Namen, warum hast du mit mir gespielt? Mit meinen Gefühlen gespielt? Du musstest doch spüren, wie tief sie gingen... und ich kann mich doch nicht so getäuscht haben in deinen Gefühlen zu mir.
Ich sehe dich heute in einem anderen Licht. Mit ein wenig Abstand gefällt mir nicht, was ich da sehe. Mit diesem Abstand will ich nur noch mehr Abstand zu dir gewinnen. Und mit all diesem Abstand klärt sich der Nebel, Avalon zeigt sich mir wieder!

Es ist so vorbei, wie Dinge nur vorbei sein können!

Und leider muss ich abschliessend sagen, dass ich viel zu lange...viel viel zu lange an diesem Schmerz festgehalten habe, der mich mit dir verband. Es waren nicht meine Gefühle, nein, ich war wohl süchtig nach diesem Leid.

Jetzt, wo ich spüre, wie es ist aufrichtig von jemandem geliebt zu werden, jetzt sehe ich den Unterschied.
Da bedarf es keinerlei Masken, keine Ängste, keine Spielchen. Da gibt es keine Schubladen in die man mich steckt, da gibt es Vertrauen und Sicherheit, Verständnis und dasein!
Da snd keine Vorwürfe, da sind Fragen und Antworten, da ist Kopfnicken und im Arm halten ohne Angst vor Abwehr oder Kälte.
Da ist jemand er mich nimmt, wie ich bin, der mein Gesicht in seine Hände nimmt, mir in die Augen blickt und mir sagt... es ist alles gut!
Der meine Ausbrechversuche, meine Suche nach dem alten Schmerz mit dasein ausgleicht.
Und das tut so gut...so wahnsinnig gut und ich möchte es nicht mehr missen, ich will J. nicht mehr missen.
Hätte ich nicht so verdammt lange an dir festgehalten, wer weiss, vielleicht hätte ich all das schon viel länger spüren können...
Vielleicht aber musste ich für all das erst reifen...

Fest steht, ich liebe J. ich liebe ihn aufrichtig und ich will und werde nach vorne blicken mit ihm. Und ich werde mein Leben nie wieder von dir dirigieren lassen...

Genug...
Heute ist so ein Tag wo mich gut 98 % alle mal am Arsch lecken können!
(anwesende hier ausgenommen)


Scheinbar hab ich mich mal wieder getäuscht!

braucht eigentlich "Familie"?

Es gibt wirklich Momente in meinem Leben, wo ich mir denke... ich brauche sie nicht!

So sehr ich sie liebe...ab und zu würde ich mich am liebsten umdrehen, loslaufen, ab und weg und finito und aus und tschüss und haut ab!

ich jetzt von hier loslaufe...
wie lange würde ich wohl bis hh brauchen?????

Zwei Tage habe ich jetzt vor mich hingelitten...
Zwei Tage gegrübelt, überlegt, mir das Leben selber schwer gemacht...
Zwei Tage lang Gefühle von mir weggestemmt...

Heute Früh haben sie mich wieder überrollt...

Es ist meine Angst vor dieser Entfernung...meine Angst sich aus den Augen zu verlieren...(was grober blödsinn ist)
Es ist meine Angst vor Verletzung...meine Angst vor eventueller Ablehnung...
Nicht mal unbedingt die Angst, dass J. etwas Ablehnendes sagen könnte, sondern die Angst vor dem Schmerz den ich dabei empfinden könnte...

J. bleibt ruhig - er sagt, er schreibt...: red mit mir, wenn dich etwas belastet.
ich weiss nicht, was er dir angetan hat, aber bitte red mit mir über deine ängste...
und bitte vergiss nicht...ich bin nicht er!!!!

Ja, ich weiss, dass du nicht er bist. Und darüber bin ich sehr froh.
Ich weiss, dass ich bei dir keine Angst haben muss, dich zu stören...dich anzurufen oder dir zu mailen. Weil dir die Kommunikation mit und zu mir wichtig ist...
Weil du keine Angst vor einem "wir" und einem "uns" hast...
Weil du weisst, was du willst...und weil ich da dazu gehöre.
Du tust mir gut, verdammt gut. Und ich wünschte ich könnte die Sanduhr etwas schütteln, damit die nächsten Wochen bis zum Urlaub schneller vergehen. Und dann haben wir erstmal verdammt viel Zeit für uns!

Ich trage deinen Ring an meiner Hand und ich sage mir jeden Tag...bald...bald ist es soweit...
Und ich weiss, es wird eine gemeinsame Zukunft geben. Ich spür das einfach...