Die Froschkönigin

Heute war wieder so eine Situation, da hätte ich noch vor kurzer Zeit überreagiert. Wär wohl erst mit Vorwürfen gekommen und hätte mir anschliessend angehört, was denn eigentlich los ist. Heute hab ich ruhig reagiert. Eine friedliche sms, eine ruhige Frage. Es kam eine friedliche Antwort. Und ein entpanntes Telefonat. Viele Dinge sind nicht so, wie einem manchmal scheint. Keine Suppe wird so heiss gegessen, wie sie gekocht wird. Und ich bin froh, dass ich ruhig geblieben bin, dass ich nicht am alten Muster festgehalten habe. Mir gings gut damit... Nächstes mal gehts mir noch besser...Übung macht den Meister!

Es wird nicht nötig sein, dass dir andere hier "angeblich" Kommentare von mir mailen.
Was ich hier schreibe sage ich dir auch ins Gesicht. Aber wenn du genau gelesen hast... (ich hoffe du kannst genau lesen, ohne wieder etwas hineinzuinterpretieren, wie es DIR mal wieder passt), habe ich auch geschrieben, dass ich keinen Wert mehr darauf lege, hier etwas von dir oder Herrn T. zu schreiben.
Herr T. ist mir sowieso genauso egal wie ein Sack Reis in China.
Ihr seid beide ein "unangenehmes" Überbleibsel aus der Vergangenheit. Ein wenig Staub auf der Jacke, den man abputzt.
Nicht mehr und nicht weniger...

Wie schon geschrieben...ein Hund der sich schüttelt machts richtig! *wink*

Lange nichts mehr geschrieben...
Zwischenzeitlich ist viel passiert.

Ich war in HH, bei J.
Es gab einige Auseinandersetzungen, weil es einfach genug gab mit dem wir uns auseinandersetzen mussten.
Seitdem ist die Wut zwischen uns weg.
Seitdem kann ich ihn wieder spüren.
Seitdem sind da keine bösen oder negativen Gefühle mehr.
Keine Ängste und Verletzungen mehr.
Die alten Geister die da immer wieder an die Oberfläche huschen, werden auseinander genommen und analysiert.
J. entzog sich mir, weil ich mich ihm entzogen habe, weil ich meine Gefühle immer in Frage gestellt habe. Weil ich mich hinter alten Geistern versteckt habe.
Das auch mit Coach R. zu durchleuchten tut mir gut und hilft.
Und irgendwann werde ich diese alten Geister loshaben. Da bin ich mir sicher.
Aber es geht ja nicht nur um meine alten Geschichten.
J. trägt auch viele Verletzungen mit sich herum und es bedarf jede Menge Fingerspitzengefühl, nicht in seinen herum zu bohren. Aber ich will das, weil ich ihn liebe und er mir Wichtig ist.

Freaky fragte mich die Tage ob ich noch an T. hängen würde.
Nein, tu ich nicht. Nicht für einen Moment möchte ich ihn zurück haben. Viel zu lange habe ich an Ihm festgehalten, geglaubt und gehofft. Da ist nichts mehr, was ich von ihm möchte. Da sind nur Verletzungen die heilen werden. Erinnerungen mit bitterem Beigeschmack...mehr nicht.
Er könnte mir gegenüberstehen, es würde mich nicht berühren.

Übrigends muss ich lachen...
Es wird schon wieder spekuliert, ob ich bei T.`s homepage Kommentare hinterlasse... wirklich witzig, wie sehr sich manche Arschmaden Gedanken über mich machen.
Gerade DIE, die mit einem Pseudonym unter seinen Bildern herumkritteln, machen sich Gedanken ob ICH da einen Kommentar hinterlasse. Nicht zu fassen...
Wahrscheinlich kramt sie grad wieder in Ihren Krankheiten, weil der Gedanke sie innerlich zerfrisst, dass ich ja irgendwann wieder mit T. Kontakt haben könnte. (keine sorge frau e. will ich nicht. lege keinen wert drauf und interessiert mich nicht. den fertigen typen kannst haben und ihn dir mit seiner tuss teilen)
Zudem macht sie sich auch Gedanken darüber, ob meine Welt zusammenbrechen würde, wenn ich mich mit meinen alten Geistern auseinandersetzen würde und genau hinsehen würde. Wahnsinn, oder?
Es ist so lachhaft...
Zumal sich da jemand anmasst, mich zu kennen und mich genau in einem Moment mit T. erlebt haben. Nicht mehr und nicht weniger...
Und überhaupt keine Ahnung hat, WIE sehr ich mich mit mir auseinandersetze oder nicht.
Ach, genug Gedanken darüber gemacht. So jemand ist die Zeit nicht wert, die man hier vertippt.
Ich will mich überhaupt nicht mehr mit diesen Menschen umgeben.
Weder gedanklich noch emotional.
Schütteln wie ein nasser Hund. Bene!

Manche Menschen den man in diesem reichlich kurzen Leben über den Weg läuft, sind wirklich reine "Arschmaden" (man verzeihe mir diesen Ausdruck).
Nicht nur, dass sie Charakterschweine sind...
Nein, nach und nach kristallisiert es sich raus, dass sie hinterfotzig sind, ihren eigenen Vorteil suchen und einem das Wort ständig im Mund verdrehen.
Ich lege keinen Wert auf den Kontakt zu solchen Menschen.
Nicht umsonst habe ich phasenweise versucht den Kontakt einschlafen zu lassen.
Aber Arschmaden sind hartnäckig.
Fast wie Zecken saugen sie und saugen alles aus einem heraus, was sie für ihren eigenen Vorteil gebrauchen können. T. war eine Arschmade, ist es wahrscheinlich noch, aber das ist mir egal...
Seine diversen amourösen Abenteuer die nie lange hielten sind auch zum Teil Arschmaden.
Eine ist im höchsten grad Alkoholabhängig und Tablettensüchtig, die andere flüchtet sich in sämtliche Krankheiten die der Pschyrembel zu bieten hat. Beide haben mich lange genug für ihre Zwecke benützt. Schluss damit!
Zeitweise beruhte es auf Gegenseitigkeit, man konnte sich austauschen, spürte aber, dass man sich nach jedem Austausch ein wenig mieser fühlte...
Aber genau diese Person maßt es sich an über meine Beziehung zu urteilen und Prognosen abzugeben.
Allein schon die Tatasache unter jedes Bild von J. einen Kommentar zu pressen, dass die Ähnlichkeit mit T. frapierend ist...
Das einzige worin sich die Beiden ähneln sind ein 3-tagebart und lange Haare...Das wars aber auch.
WER kann jetzt da nicht loslassen? Hm?

Eine Arschmade bemerkte, man hätte sie als Konkurrenz gesehen... Tut mir leid, habe ich nicht. Ich würde mich niemals auf die gleiche primitive Ebene stellen, wie sie.

Der Dummschwätzer hat eine Schwester bekommen...
Zukünftig wird jeglicher Kontaktversuch abgeblockt...

Manche Leute kapieren wirklich nicht, wenn man ihnen signalisiert, dass man hier echt keinerlei Wert darauf legt nochmal etwas von ihnen zu lesen.
Zukünftig werde ich mich auf solche dämlichen Kommentare garnicht mehr rechtfertigen, sie werden einfach gelöscht.

Es gab/gibt eine kleine Zeremonie...
Eine Tasse Tee gemeinsam schlüfen, bevor man aufsteht...
Ich meinen Pfefferminztee, er seinen chai...
Dabei sein Lapi aufm Schoss (was würde er nur ohne tun), ich meist auf mein Kissen gekuschelt, ihn beobachtend...
Nur noch dreimal schlafen... ich bin aufgeregt, ich freu mich, ich bin nervös...
Es gibts nichts schöneres, als mit J. zusammen einzuschlafen, mit ihm zusammen aufzuwachen. Die ganze Nacht aneinandergekuschelt... spürt er jede meiner Bewegungen, sobald ich mich ein wenig rühre, zieht er mich wieder zu sich. Anfangs dachte ich, ich kann das nicht, kann diese dauernde Nähe nicht ertragen, aber ich konnte nicht schlafen, als er heimfuhr, weil ich seine Nähe, seine Haut, seine Wärme vermisst habe...
Und nun freu ich mich so. Freue mich so sehr darauf ihn zu spüren, bei ihm zu sein... in diese lachenden Augen zu blicken. Ich freue mich auf den Morgen, aufzuwachen, mich umzudrehen und sein Gesicht zu betrachten. Dieses warmen weichen sanften Mund...das volle lange Haar, das sich über das Kissen legt. Seine wunderschönen Hände... (sagte ich schon, dass ich seine Hände liebe...unter anderem?)

Ich werde jetzt meinen Tee alleine schlürfen und mich weiterfreuen!
Allen die das hier lesen einen schönen Sonntag!!!!!