Die Froschkönigin

in deinem Leben ist eigentlich kein Platz für mich...


Nur eine Weile noch, dann habs auch ich kapiert...







:°(

Normalerweise hab ich mich immer davor gedrückt.

FC Stammtisch, ne, das muss nicht sein.
Sonntags aber, der Brunch, davor konnte ich mich nicht drücken.
Zuviele haben nachgefragt, zuviele wollten unbedingt dass ich vorbeischaue.
Gut...
Dann bin ich eben hin... :o)
Und was soll ich sagen? Meistens wirds eh beonders nett, wenn ich mich besonders gegen etwas wehre.
Und es war nett.
Es war nett, die alteingesessenen wieder zu sehen.
Es war nett ein paar neue Leute kennenzulernen, mit denen man schon im eifrigen Fotomailkontakt stand.
Und da waren schon ein paar Leuts auf die Ich neugierig war... ;o)

By the way...vorm nächsten werde ich mich auch nicht drücken...glaub ich!

Hoffentlich vergisst T.s Schleimscheissertusserlgesellschaft (von hier) nicht ihm mitzuteilen, dass ich wieder was Böses über ihn geschrieben habe.
Wär ja schrecklich...!!!!!!

Er widmet ihnen dann sicher wieder ein Bild zum Dank! ;o)

Da macht doch so ein depperter Münchner Sender tatsächlich übers Radio Treuetests...angeblich zumindest...
Denn mir kommt das ziemlich gestellt vor.
Laut einer Umfrage aber waren fast 70 % aller anrufenden Müncher für diesen Test und würden auch jederzeit einen machen lassen.
Meine ehrliche Meinung...ich find schrecklich!
Wenn man soweit ist, dass man seinen Partner testen lassen muss...na, ich weiss ned.
Jedenfalls kenne ich jemanden, der bei diesem Test sofort durchgerasselt wäre.

Neulich beim Ausmisten meiner Fotos fielen mir zahlreiche Bilder von T. in die Hände.
Wie sagte neulich jemand zu mir...
Das Gegenteil von Liebe ist nicht Hass sondern Gleichgültigkeit!
Und T. ist mir gleichgültig.
Mir wird nur ab und an übel, wenn ich mich an die miese Art erinnere, an seine widerlichen Lügen und Spielchen und Machenschaften.
Wie er Menschen benutzt und ausspielt, sie klein macht nur um gross zu wirken.
Allein die dumme Art, mir mit jedem zweiten Satz krankhafte Eifersucht vorzuwerfen.
Ich kann mich nicht erinnern, das auch nur ein einziges Mal von J. oder anderen gehört zu haben. Aber er in seiner Unfähigkeit musste es einem reindrücken und ich war lange auch doof genug ihm das zu glauben.
Ich weiss nur eines...man könnte ihn mir , mit einer Schleife um den Bauch gebunden, schenken. Ich würde ihn nicht mehr haben wollen!
Dabei habe ich ihn einmal so sehr geliebt!!!!!!!!! :o(
Einen Menschen dann richtig kennenzulernen kann sauweh tun!
Aber genug davon...

Auch M. ist mir gleichgültig. Wenn ich ihn morgends beim Bäcker sehe. Und ich sehe ihn oft, dann versucht er immer mit mir ins Gespräch zu kommen.
Als ich vor Weihnachten nicht reagierte, meinte er: willst du nicht mehr mit mir reden?
Ich hab ihn nur angesehen und gemeint...:
was gäbe es, über das wir beide reden sollten?
Seitdem hab ich zumindest vorübergehend meine Ruhe.

Mir tuts nicht um diese Männer leid. Mir tuts um die Zeit leid, die ich verplempert habe. Um alles, was ich investiert habe...umsonst. Weil beide charakterlich eh nur auf ihren Vorteil aus waren.
Sicher waren diese Jahre Jahre voller Lernen, aber sie waren auch Jahre voller Tränen und gebrochenem Herzen.

Und nun frage ich mich, wo stehe ich jetzt?
Ich lieb den J. und hänge total an ihm und will ihn nicht missen. Und ich wünsche mir nichts mehr als mit ihm zusammen zu sein.
Wie schrieb er mir neulich...du bereicherst mich...und am Silvestertag...schön, dass es dich gibt.
Ja, es ist auch wunderschön, dass es ihn gibt.
Natürlich würde ich mir ab und zu wünschen, dass es nicht so kühl wäre, nicht so distanziert und so weit weg. Aber er ist wie er ist und es ist wie es ist. Und alles wird sich regeln. So oder so...
Und auch wenn es Momente gab, die weh taten. Wo wir uns beide wehgetan haben. Wo ich ihn verflucht habe und mir gewünscht habe, ihn nie kennen gelernt zu haben. Wo mein Herz brach, als ich diese Zeilen entdeckt habe, die nicht an mich gerichtet waren...
Wo ich seine Freunde dafür gehasst habe, weil sie mich vor anderen Frauen als seine Liebelei aus München bezeichnet haben. Wo ich mich gefragt habe, ob das nicht vielleicht seine Worte sein könnten, die sie nur wiedergegeben haben...
Ich weiss, es tut sein Bestes und ich weiss, er würde mir nie absichtlich weh tun. Ich weiss, er ist ein guter Mensch und ich weiss er ist mir ans Herz gewachsen. Und ich möchte ihn nicht missen...

Diabetes nennt man auch die Zuckerflusskrankheit...
Die Zellen sind nicht instande, Zucker aufzunehmen, der wird fast komplett wieder ausgeschieden. Und in einem schlauen Buch wird Zucker gleichgesetzt mit Liebe...
Man kann also keine Liebe "annehmen"..."aufnehmen" wie auch immer...
Ich weiss ja, dass ich vor langer Zeit erstmal lernen musste, Liebe zu geben, auch lernen musste sie anzunehmen, also überlege ich nun schon, in wie weit das auf mich zutreffen könnte...
Ich weiss, dass ich eingeschränkt Probleme und auch Ängste mir einem zuviel an Nähe habe...
Wenn jemand ständig an mir dranklebt, das kann ich nicht haben.
Gleichzeitig aber neige ich oftmals dazu selber ständig an jemandem dranzukleben, weil da wiederum Angst ist, zuwenig an Gefühl oder Liebe zu geben / zeigen...wie auch immer.
Ein Kreislauf den es zu durchbrechen gilt, aber es ist nicht einfach.
Wahrscheinlich suche ich mir deswegen auch unbewusst bewusst immer Menschen aus, die nicht in meiner Nähe sind, obwohl ich mich danach sehne.
Aber da ist die Angst zu versagen, dem anderen wehzutun, etwas falsch zu machen.
Ich hab das Gefühl nicht normal zu sein. Und als u. mir neulich sagte, dass mein Leben so nicht normal sei, traf er vielleicht nicht den falschen Punkt.
Aber was ist normal? 24 Stunden aneinander zu kleben? Sich ständig zu sehen, alles zu teilen?
Sicher will ich mein Leben mit jemandem teilen, sicher will ich mit jemandem zusammensein.
Das ist nicht der Punkt...
Ich will nur nicht wieder versagen...

Wenn ich jemandem was nettes schreibe, ihm was schicke und es kommt dann nichts zurück...und ich erwarte auch kein zurückkommen, aber ich würde mich darüber freuen, wenn vielleicht ein kleines:
es ist angekommen! zu hören wäre...
ist es dann meine schuld?
meine erwartungshaltung?
ich würde mich doch nur einfach darüber freuen, wenn ich das hören würde, nur ein wort, dass ich jemandem eine kleine freude machen konnte...
aber wahrscheinlich hat jemand das auch einfach nicht gelernt... :°)