Die Froschkönigin

Heute ist so ein Tag, da kann wohl keine Weisheit der Welt den Wasserhahn in meinen Augen stoppen.
Da drehen sich meine Gedanken wieder im Kreis und ich fühle mich elend.
Elend im wahrsten Sinne des Wortes. Weil ich spüre, dass mit meinem Blut etwas nicht stimmt, weil ich mich geschlaucht fühle von den Medikamenten. Weil ich diese Tabletten auch garnicht nehmen will, mir aber nichts anderes übrig bleibt...
Ich wünsche mir eigentlich nur eins...dass J. bei mir ist, mich einfach in den Arm nimmt und mir das Gefühl gibt und sagt, dass alles gut wird. Nur sein Lächeln sehen, seinen untrüglichen Optimismus spüren...ein bisserl von seiner Stärke bekommen, von seinen 7 Katzenleben...
Aber ich hab grad einfach das Gefühl, dass mir die Kraft ausgeht. Dass es mich in einen Strudel zieht und ich mich so schnell drehe, dass ich das Uferstück zum aussteigen übersehe.
Die Gedanken die ich mir jetzt auch noch um die OP meines Dads mache, tragen nicht grad zu meiner Genesung bei.
Wobei...mir muss klar werden, dass es einfach keine Genesung für mich geben wird. Es wird ein arrangieren geben. Es wird ein akzeptieren geben...aber kein genesen...
Stress, schlaflose Nächte und Sorgen behindern nur jegliches Hinnehmen, weil ich mich dann noch elender fühle.
Aber wenigstens habe ich jetzt nicht mehr das gefühl, dass mein Blut zusammenklumpt...

Gestern sagte meine Mom...warum nur Kind fällt es dir so schwer etwas anzunehmen?
Was widerum zu meinem krankheitsbild passt...
Soviel Süsse in mir, aber meine zellen können sie nicht aufnehmen...
Vielleicht sollte ich erstmal das lernen...
Ohne immer die Angst in mir zu tragen, dass ich es ja doch wieder hergeben muss...

es ist wahrlich nicht zu fassen.
Da spring ich doch in der Fc mal durch die Profile meiner Buddies...und was lese ich da?
Was entdecke ich da?
Hat doch eine meiner auf Orange gesetzen tatsächlich meinen selbstverfassten Spruch aus meinem Profil 1:1 in ihr Profil übernommen.
Erstmal dachte ich...ich spinne..den text hast du doch seit 2003 drinstehen, kann ja nicht sein.
Ich hab mich dann erstmal dumm gestellt. Ihr eine Fotomail geschrieben mit der durchaus noch höflichen Frage, wo sie denn den Text herhätte...
Als Antwort kam dann ein blabla von wegen, den hätte ihr ihr Mann mal iiiiirgendwann auf einen zettel geschrieben aber den würde sie jetzt nicht finden...
Ich hab dann geantwortet...schön, dass dein Mann und ich die gleichen Worte finden. Wahrscheinlich schreibt er auch die gleichen Gedichte wie ich.
Sagt mal... spinne ich jetzt?
Ist es denn sooooooooo schwer, neben sein Bild seine eigenen persönlichen Worte zu stellen?
Muss man da in der Gegend herumschnüffeln und einen Text "klauen"?
Ich muss mich immer mehr wundern über den Haufen Mensch der hier herumkreucht und fleucht.
Rücksichtslosigkeit und mangelnder Respekt ist für viele ein zweiter Vorname.
Sowas finde ich nicht nur unverschämt, sowas macht mich enorm wütend...

Die letzten Stunden bei Coach R. laufen an. Insgesamt sehe ich ihn wohl jetzt noch 10mal, dann wars das erstmal.
Unterm Strich muss ich sagen...die Stunden mit ihm taten gut.
Wenn er mir den kopf gewaschen hat, dann nie so, dass man sich nicht mehr ins Gesicht sehen konnte. Und ich kann durchaus sagen, dass ihn ihn ins Herz geschlosse habe.
Seine Meinung war ja immer objektiv und ich musste mich nicht verstellen, was ja wohl auch so sein sollte.
Seine Ratschläge waren leicht zu befolgen ohne dass man das Gefühl bekam sich verbiegen zu müssen.
Aber natürlich war ich dadurch auch etwas unbequem für meine Umwelt. Wobei mir das auch ehrlich egal ist. Das Aussortieren wird weitergehen. Und ich muss einfach lernen noch mehr an mich zu denken. Das hat nichts damit zu tun, dass alle nach meiner nase zu tanzen haben sondern einfach damit, dass ich spüre wenns mir im Umkreis einiger Leute schlecht geht. Was für mich einfach heisst... Abstand!
Der nächste Mensch der das ganz massiv spüren wird ist U.
Wir sind einfach schon viel zu oft aneinenandergeraten, als dass ich sagen könne dieser mann tut mir gut. nein, tut er nicht. Er behandelt mich wie ein Spielzeug zu dem er nach Belieben freundlich oder muffig ist. Er glaubt, wenn er pfeifft habe ich zu springen und zudem ist er meistens eh nur nett, wenn er wieder Zoff mit seinen Weibsbildern hat oder etwas braucht.
Solche Leute kann und will ich aber einfach in meiner Nähe nicht mehr ertragen.
Ich hab ihm da gestern mitgeteilt Und er fing an zu routieren. Er versucht anzurufen...knallte mein Handy voll mit Entschuldigungen aller Art.
Aber ich hab nicht reagiert.
Ich bin es leid der Spielball der Nation zu sein.
Und wenn immer nur ich die gebende bin und nie etwas zurückkommt, dann gibts eben Abschiede. Es wird nicht nur bei diesem einen bleiben.
Ich werde nicht mehr warten oder mich für andere klein machen. Wer mich nicht will, hat schon. Und für jede Türe die sich schliesst, öffnet sich eine andere.
Es wird zeit zu erkennen, dass ich eine Perle bin. Und Perlen sollte man nicht vor Säue werfen!

nichtmehr wegen einem Mann zu weinen!

als du sagtest, dass du mir anderen Frauen unterwegs bist...
(das ab und zu hats abgeschwächt...)
da hats mir einen Stich in der Brust gegeben.

Nein..es ist keine Eifersucht und -ja- ich bin ja auch mit Männern unterwegs...ab und zu...
Aber es zwickte, weil ich dich vermisse, weil sie bei dir sein können und ich nicht.
Und selbst wenn ich jetzt in den Zug steigen würde, du willst es ja garnicht und hättest eh wahrscheinlich keine Zeit.
Da ist so vieles was dir wichtiger erscheint als ein Besuch von mir... und ich verstehe es sogar, weil du ja sagtest, du musst dein Leben in ordnung bringen. und ich hab das gefühl du bist auf dem besten Weg dahin und das ist auch gut so.
Und ich beneide Dich, weil du kühler bist als ich und dich nicht beirren lässt.
Ich wollte nur irgendwann einfach mit dir "zusammen"...regeln...
Irgendwann einmal war ds mein größter Wunsch.
Und nun?
Nun wünsche ich mir, dass HH 700 km weiter südlich liegt... oder MUC nördlich. im Moment wäre mir das sowas von egal...........................

Ich fühle mich grad wirklich hilflos...
So, als würde ich versuchen zwei Hände voller Wasser durch die wüste zu tragen.

Da ist mein Wunsch, aber da ist auch das Gefühl, es nie zu schaffen.
Und das macht mich traurig...