Die Froschkönigin

ich jemanden frage ob ich ihm was Gutes tun kann...
Und es kommt eine Aufzählung von materiellen Dingen, dann tut mir das weh...
Ich kann dir meine Gefühle schenken, eine Umarmung und viele unzählige Küsse...
Aber warum bist du manchmal so derart kühl und fast abweisend, als würde ich dich schlagen mit meiner Zuneigung?

Es könnte so einfach sein, wenn ich es nur zulassen würde...

Ich bin verwirrt...
J. in meinem Herzen und doch lassen mich die Worte von A. nicht kalt. Stundenlang sind wir gelaufen und haben geredet. Über ihn über mich, über seine Ehe über J.
Der Knödel in meinem Hals wurde immer größer, er merkte das, wie er soviel von mir merkt und spürt, ohne das ich es ausgesprochen habe. Er hat nur kurz meine Hand genommen und sie gedrückt und aus der hand wurde eine Umarmung.
Irgendwie wollte ich die Zeit anhalten, er wollte nicht nach Hause. Ich hab mich aufgehoben gefühlt, wie letztes Jahr im Sommer, als J. da war und auch als er nicht da war gab er mir das Gefühl es doch zu sein.
Jetzt ist das vermissen so schlimm, dass es einfach nur noch weh tut... Ich will dass er kommt, ich will ihn sehen und spüren und wissen, dass er da ist wenn ich aufwache. Und es macht mir Angst zu wissen, dass A. anfängt etwas für mich zu empfinden... Dass er mich täglich anruft, mir schreibt... Kleine Geschenke die ins Haus flattern...
Und es macht mich durcheinander...
Ich will mich endlich zurücklehen können, wissen wo ich hingehöre, aber ich weiss es nicht.
Ich weiss nur eins, dass ich verwirrt bin...

Hamburg..das Venedig des Nordens...
Vielleicht hab ich mich deshalb dort so wohl gefühlt...

Honey you are a rock
Upon which I stand
And I come here to talk
I hope you understand

That green eyes
Yeah the spotlight shines upon you
And how could anybody deny you
I came here with a load
And it feels so much lighter
Now I met you
And honey you should know
That I could never go on without you
Green eyes

Honey you are the sea
Upon which I float
And I came here to talk
I think you should know

That green eyes
Youre the one that I wanted to find
And anyone who tried to deny you
Must be out of their mind

Because I came here with a load
And it feels so much lighter
Since I met you
And honey you should know
That I could never go on without you
Green eyes
Green eyes
Ooh ooh ooh ooh
Ooh ooh ooh ooh
Ooh ooh ooh ooh

Honey you are a rock
Upon which I stand

(Coldplay - green eyes)

Enttäuscht...
aber vielleicht ist es auch nur gut um die Augen zu öffnen...
Wenn mich Fremde überraschen, weil sie etwas tun, das sie nicht tun müssten...
Weil mich Freunde und Geliebte enttäuschen, weil sie nicht das tun, was sie vielleicht tun sollten...

Ich bin froh, A. kenngelernt zu haben.
Gesehen haben wir uns noch nicht, aber seine mails, seine kurzen Nachrichten, und die Gespräche mit ihm tun mir gut.
Er gibt mir einfach das Gefühl für mich da zu sein...
Ich fühle mich im Moment wirklich allein gelassen. Und er ist jemand der einen wenigstens virtuell in den Arm nimmt...
Ich denke, bei einem der nächsten Usertreffen werden wir uns auch mal persönlich beschnuppern...
Und darauf freue ich mich wirklich sehr!

Er fragte mich...warum ich traurig sei...

hm...weil ich denke , dass ich in einer art midlife kummerkasten hänge...
mit 39 grad so ein wenig das gefühl habe nichts so wirklich erreicht zu haben. weil ich immer eine eigene familie wollte und nun genau drei katzen habe ;o)
weil ich immer eigene kinder wollte und nun ists irgendwie zu spät dafür...
weil ich erkennen musste, dass ich mein herz die letzen jahr an menschen verloren habe, die sich nie die mühe gegeben haben dort weiterzumachen wo verliebtheit aufhört und liebe anfängt.
dass ich zuviel zeit mit darum kämpfen verbracht habe und damit, dann meine wunden zu lecken...
dass ich andere mehr geliebt habe, als mich und nun rinnt mir sand wie erinnerungen durch die finger und ich fühle mich als gefäß momentan zu zerfressen um alles auffangen zu können.

Warum kann einem ein Mensch den man gern hat nicht gleichbleibend und konstant viel entgegenbringen?
Warum ist es mal soviel, dass man es stapeln kann und dann wiederum sitzt man da...fühlt sich alleine, es geht einem nicht gut..man könnte den anderen an seiner Seite brauchen... Und es kommt nichts...
Man hat einfach das Gefühl, dass man dem anderen ja eh egal ist...und ich fühle mich als Zeitvertreib...
Warum spürst du nicht, dass ich dich grad jetzt brauche? Ich versuch doch auch immer für dich da zu sein...

Irgendwie macht mich das verdammt traurig...