Die Froschkönigin

J. meldet sich doch von alleine...
U. meldet sich und es ist mir gleichgültig...
A. hört zu und versteht und erzählt, so, dass ich verstehe...

Der Kommentar von missread war lang und gut. Danke!
Teilweise muss ich ihr auch recht geben...teilweise ja...
Wenn man sich missbrauchen lässt, besteht immer noch die Möglichkeit STOP zu sagen.
Seit der Trennung von T. hat sich vieles geändert und ich sage viel häufiger "Stop" als früher.
Aber es sind eben Babyschritte...

Gutemine hat ein Buch empfhohlen, das ich mir wohl auch bestellen werde. :o) Auch dafür Danke!

Leider ist es aber so-und das lässt sich nicht leugnen-, dass ich mich grad von T. hab lange, viel zu lange missbrauchen lassen. Und so bekommt eben jetzt auch noch ab und zu jemand etwas davon ab, obwohl er nur ein wenig über diese alten Narben streicht. Dabei sollte ich aber nicht vergessen, dass nicht alle so charakterlos sind wie Mr.Graz!!! Und wenn dann kleine Dinge anfangen zu passieren, merke ich noch immer, wie ich fast aufspringe und in der alten Kiste krame um nur ja etwas zu finden, das mich an diese verschwendeten Jahre erinnert.

J. ist nicht so, wie T.
Und A. sowieso nicht...
Auch wenn man den Verdacht hat, wenn man hier die kurzen Einträge liest... Aber ich kau hier auch nicht alles durch was in meinem Leben passiert... Es sind Schnappschüsse, Mosaiksteinchen...

Aber ist meinerseits nicht fair, alle Männer die ich kennenlerne in die gleiche Schublade zu stecken.

Mag sein, daß man, dass ich immer wieder die gleichen Typen angezogen habe. Aber kann man das so genau definieren? Nein, kann man nicht denke ich...

Die Wunden schließen sich, jeden Tag ein wenig mehr...und das ist gut so!

Da widmet er mir ein Bild, schreibt angeblich für mich ein Gedicht...
Und dann schreibt eine andere drunter...
Ich werde auf dich warten, hab noch ein wenig Geduld...


Was sagt mir das?

Welches Spiel spielst "auch du" mit mir?
Reicht es nicht, dass ich dir erzählt habe, wie lange dieses Arschloch aus Graz mit mir gespielt hat?
Und wie weh es mir getan hat und noch immer tut. als ich die SMS bei J. gelesen habe und erfahren musste, dass auch der nicht ehrlich ist zu mir...Obwohl er mich angeblich liebte...

Ja, ich bin traurig...
Es geht mir zuviel im Kopf herum...und es gibt soooo vieles was ich möchte und was ich nicht mehr will in meinem Leben.

J. meldet sich nur, wenn ich mich melde... Edit: Als er wegen dem handy für seinen Azubi ne Nachricht schickte, da meldete er sich von sich aus...
Aber nicht einmal eine nette Geste von alleine...nicht einmal...
An was erinnert mich das? Genau...an T.!!! :o(
Was bin ich eigentlich für euch? Ein Putzlappen mit dem ihr euer Ego aufpoliert?

A. habe ich gestern auch gesagt, dass ich mich zurückziehen werde. Ich weiss nicht was er hat, aber gestern war er abweisend und genervt. Da ich den Grund nicht kannte, weil ich ihn auch nicht mehr erreichen konnte, tat mir auch das weh... Und ich hab ihm gesagt, dass ich mir nicht mehr wehtun lassen will und werde.
ich bin doch kein Spielzeug, das man nach belieben in die Ecke stellen kann... :o(

Ade?
Wir teilen die Zeit,die du »erübrigen« kannst
nach Abzug aller
Pflichen und Wünsche
fallen für mich
die »Pausen« ab.
...doch dein Pausenclown
will ich nicht mehr sein.
Deshalb »siehe oben«.

(Kristiane Allert-Wybranietz)

Es sind die kleinen Gesten die mich freuen...
Als wir spazierengegangen sind, sagte A.:"was empfindest du denn noch für J.?"
Ich musste nichts sagen, meine Augen haben mich verraten...ich konnte auch nichts sagen, weil ich einen Knödel im Hals hatte.
Solche Fragen tun mir immer weh...
Weil es Situationen gibt dich ich ändern möchte, Zeiten die ich ungeschehen machen will...Aber die Zeit kann ich nicht zurückdrehen...
:o(
Deutschland..ein Sommermärchen...
Nein, nicht die WM war ein Sommermärchen...die Zeit mit J. war ein Sommermärchen... Selten hab ich einen Menschen so nah an mich rangelassen...
Und niemals, nicht einen Moment lang wollte ich dass das Märchen so endet...
Traurig? Ja, heute bin ich traurig...weil ich gerne bei ihm wär... Weil ich ihn immer vor mir sehe und diese Bilder nicht aus meinem Kopf bekommen kann. Weil meine Gedanken sich auch den Weg machen und ich sie nicht aufhalten kann........
Und weil ich mir oftmals einfach wünsche, dass er sie spüren kann...

ein Gedicht gefunden, das T. mir mal geschrieben hat. Auch wenn er gefühlsmässig soweit weg ist taten mir diese Zeilen weh. Weh tat mir auch die Erinnerung an all die Wunden die ich mir hab zufügen lassen von ihm...
Warum hab ich solange zugesehen, mich immer wieder auf ihn eingelassen? So lange Zeit...
Auch wenn es zwischen J. und mir Momente gegeben hat die nicht schön waren...so hätte er mich niemals behandet...und ich glaube, so würde er auch niemals einen Menschen behandeln...

Na also, wer sagt denn, dass ich es nicht kann?!
Ich hab jetzt bestimmt seit drei Wochen keinen Kontakt mehr zu U.
Er versteht nicht ganz warum, aber es gibt so vieles das er nicht nicht versteht. Und ich muss es auch nicht mehr verstehen.
Ich weiss nur, dass ich keine Energie mehr aufbringen will für Menschen die mir nicht guttun. Und er gehört eindeutig in diese Kategorie. Ebenso hat er einfach den Freundschaftsbogen überspannt. Drum...siehe oben!