Die Froschkönigin

Nachdem Frau L. mir mitgeteilt hat, dass Herr A. ihr etwas völlig anderes erzählt, wie mir...

Nämlich MIR; dass er sich trennen wird und schon eine Wohnung in Aussicht hat...
Und IHR; dass er zur Eheberatung gehen will...

Habe ich beschlossen, das Thema A. abzuhaken...

Soll er glücklich werden mit seiner tyrannischen Frau, die ihm sowohl den Umgang zu seinen Freunden wie auch seine Hobbies verbietet...
Die mault, wenn er fotografieren geht, die meckert, wenn er irgendetwas tut, was ihr nicht gefällt...
Die ihn nur einmal im Jahr an sich ranlässt...
Und die so unterkühlt ist, dass selbst Eisberge neben ihr einen Mantel anziehen...

Ich will das alles nicht mehr... es reicht mir schon, dass es meinen Werten dadurch um einiges schlechter geht... :o(((

als wir heute aufgehört haben zu telefonieren...
da gings mir nicht gut...garnicht gut...

das war jetzt nicht das erste mal so...
aber diesmal wusste ich , WARUM es mir nicht mehr gut ging...

ich werde versuchen, es dir zu erklären...
ob du es verstehst ist eine andere sache...

ich bin ein mensch, der oft...sehr oft für andere da war...da ist.
leider war und ist es scheinbar noch immer so, dass es wohl mein schicksal ist, dass von zweien immer einer am schluss der dumme ist. meistens fiel dieses los auf mich. aber ich will das nicht mehr. ich will das schon lange nicht mehr... und fast hätte ich mich wieder dazu hinreissen lassen, schnurrstrax zur gleichen losbude zu laufen...

ich hab mich eigentlich immer gefreut, wenn du angerufen hast.
aber die letzten male fing ich danach oft an zu weinen und mir war nicht so richtig klar, warum...

heute ging es mir ähnlich, aber heute ist etwas passiert, das mir die augen geöffnet hat.

dazu muss ich dir etwas erzählen.

in meiner beziehung mit m., t. und auch mit j., da hatte ich oft das gefühl, ausgenutzt worden zu sein.
emotional...

m. arbeitete wie blöd, log, dass sich die balken bogen und schaffte es so jedesmal, mich mit seiner angeblich soooo sensiblen art, rumzubekommen.
wenn er dann bekommen hatte, was er wollte, da verschwand er wieder...
tauchte unter und ich wusste oft tagelang nicht, wo er war, was er trieb...
heute weiss ich es besser...damals glaubte ich ihm seinen "stressigen auswärtsjob"...

t. gab mir jedesmal einen tritt, wenn es ihm gut ging und er mit seiner klasse ausstrahlung draussen auf die pirsch gehen konnte um sich für seine persönliche bestätigung was neues anzulachen.
ging es ihm dann schlecht...weil die oder jene scheinbar doch nicht das gelbe vom ei war....usw, da tauchte er bei mir auf...
sprach von vermissen und fehlern, von lieben und wiedergutmachen...
und ich ging zurück...oder mit hoffnung auf ihn zu

als ich j. kennenlernte, ging es ihm nicht gut...
keine wohnung, keinen job, kein geld...
er hat das nicht ausgenützt, nicht bewusst. ich hab es gerne gegeben, was ich hatte...
aber als er dann plötzlich einen job hatte...als er dann auch wieder geld hatte, da sah er plötlich keinen gemeinsamen weg mehr für uns...
obwohl "angeblich" noch gefühle da waren...
als es mir dann nicht mehr gut ging, als ich keine energie mehr hatte, da ging auch er auf die suche...und ich fand dann verletzende sms von anderen frauen, die mir bis heute ein messer ins herz treiben, wenn ich nur drandenke...

unterm strich kann ich bei allen sagen...
es gibt energievampiere.

das sind menschen, die sich, wenn es ihnen schlecht geht, genau solche menschen wie mich aussuchen.
vielleicht ziehe ich solche wesen auch an, solange, bis ich es selber kapiere...
sie tauchen auf, wann immer es ihnen nicht gut geht. und dann?

dann saugen sie einem die ganze gute energie aus. und wenn sie sich gestärkt fühlen, wieder das gefühl haben, lachend über die nächsten 5 minuten zu kommen...dann, ja, dann verschwinden sie wieder...

heute hab ich das erste mal bewusst bei unserem telefonat gemerkt, wie mir energie entzogen wurde. wie ich mich mit jedem satz mieser gefühlt habe...
und das beste daran war....
du hast es sogar noch ausgesprochen...

erinnerst du dich an den satz?
" danke für das telefonat...du bist meine seelenklempnerin...dann kommt wenigstens etwas von deiner aufgefüllten postiven energie durch deine reha bei mir an. und das tut gut"

dieser satz hat mich erschrocken....zuerst erschrocken, dann verletzt, aufs tiefste verletzt...
ich spüre deine gedanken, wenn du das liest...
bestimmt denkst du wieder...ja, die frau senza nome denkst doch auch, dass ich ein großes arschloch bin... scheinbar bin ich eines...tu jedem weh...und und und...

stop!
entschuldige bitte... wenn ich hier einen strich ziehe!
es ist mir persönlich nämlich scheissegal, ob du JEDEM weh tust....
aber tu MIR nicht weh!!!!! ich bin nicht jeder, ich bin ich.
und wenn ich eines im letzten jahr gelernt habe, in meinen stundenlangen gesprächen mit meinem coach...dann eines...ich will UND werde mir nicht mehr wehtun lassen. von niemandem!!!!!!!
und ich lasse mir meine energie auch nicht mehr aussaugen...

in dem mail, das ich dir geschrieben habe und das dann verschwunden war, habe ich geschrieben gehabt...
"du meldest dich meistens nur, wenn es dir schlecht geht...und dann höre ich in jedem zweiten satz...meine frau hat dies, meine frau hat das..."

ja...leider ist es so...
und ehrlich a. ...
ich kann es nicht mehr hören...ich will es nicht mehr hören...

ich hab dich lieb gewonnen, sehr lieb gewonnen. und es tut nichts mehr weh, als einen menschen gern zu haben, der die ganze zeit nur von dem menschen spricht, mit der er zusammen ist... :o((

heut nachmittag wolte ich soviel machen...und was war? ich lag weinend aufm sofa und fühlte mich beschissen...
und? es ist NIEMAND für mich da...
ich muss mich alleine wieder aufpäppeln, bis dann wieder jemand kommt, so, wie du, der mir dann die ganze zeit nur wieder erzählt...meine frau tut dies, meine frau tut das...

du trittst damit meine gefühle mit den füssen...und dazu sind mir meine gefühle zu schade, dazu bin ICH mir zu schade...

scheinbar verstehst du dich ja wieder mit deiner frau. das habe ich heute gemerkt, als du angerufen hattest...es ging dir besser...schön, ich hab mich gefreut für dich...
und da du dich ja besser fühlst, und von mir auch noch meine reha energie bekommen hast, bekam ich gleich die dementsprechende verabschiedung..."also, viel spass in der reha...."
sprich...man hört sich...irgendwann... bye bye...
(wenn es mir wieder schlechter geht und ich einen seelenklempner brauche)

ich fühlte mich ausgezuzelt und in die ecke gestellt... :o((
und da bleibe ich wohl auch besser stehen.

das tut sehr weh, a. ...
aber es zeigt mir, dass ich keinesfalls noch mehr an gefühlen investieren werde... :o(( weil ich heute schon spüre, dass es mir eines tages verdammt schlecht gehen wird...

ich mag nichts mehr über deine frau hören...sorry, deine frau ist mir echt scheissegal...
mich interessieren weder ihre krampfadern, noch ihre mandeln...mich interessiert auch nicht, dass sie bei einer beerdigung neben dir steht und rotz und wasser heult...und du dann merkst, hach, sie ist ja doch sooo ein empfindsames wesen...vielleicht tu ich ihr ja doch unrecht...

ich will es einfach nicht mehr hören...
du führst einen ständigen kampf mit ihr und die energie dafür holst du dir bei mir...unter anderem, weil du keine mehr hast...weil du kraftlos bist und müde...und weil dein leben nur noch darin besteht, nachzugeben...wieder und wieder...um madame nicht ein weiteres mal zu verärgern...
aber ich lasse mich nicht auszuzeln. für einen kampf, den sie schon lange für sich entschieden hat.
du wirst nicht gehen...aber ich werde es mir nicht antun, dir dabei zuzuhören...und dabei täglich über die machenschaften und launen deiner frau unterrichtet zu werden...
ich mag solche eigennützigen egoistischen menschen nicht und ich mag mich nicht mit deren scheisse beschmieren.

bist du so blind, andreas????
merkst du eigentlich nicht, wie weh es einem tut ständig und andauernd nur von seiner frau zu hören, wenn man einen mann gern hat????? :o((

und das einzige was man dann hört....
"ja, mir gehts gut, weil ich mit dir telefoniere, meiner hobbypsychologin"

das ist ähnlich, wie...zb.
"ich liebe dich nicht, aber wir können freunde bleiben"
wenn ich liebe, will ich keine freundschaft...

scheinbar hast du es gestern oder heute kurz gemerkrt...als du gemeint hast..."ich bauer hab ja nichtmal gefragt, wie es dir bei deiner reha ergangen ist...."
wobei ich nicht sicher bin, ob es dich wirklich interessiert hat oder ob es nur wieder ein aufhänger dafür war, deine passion ehefrau ins spiel zu bringen...

ich kann das nicht mehr, ich will das nicht mehr...
ich will einen mann, der mich wegen mir mag...jemanden, der für mich da ist und nicht nur da ist, wenn er meine Unterstützung braucht...
ich möchte jemanden, wo ich mich auch mal fallen lassen kann...
jemanden, der meine hand hält und mit mir gemeinsam durchs leben gehen will...
und nicht jemanden vor dem ich mich schützen muss, weil ich wieder angst davor habe, dass er mir wehtun wird wenn das telefon das nächste mal klingelt, vielleicht unbewusst...aber er tuts....


:o((((((

Der erste Tag der Reha hat mir schon gut getan.
Ich bin gespannt, wie es mir nach drei Wochen gehen wird.
Die derzeitigen Zustände in der Firma haben mir meine Entscheidung leicht gemacht, diesen Antrag zu stellen.

Die letzten Tage waren nicht sehr einfach.
A. hat sehr viel Stress zuhause und es kristallisiert sich immer mehr heraus, dass er gehen will. Ob er es wird und wann, ist eine andere Frage. Aber das ist seine Entscheidung.
Momentan wirft er alle Frauen in einen Topf und ist nicht gut auf uns "Weiber" zu sprechen.
Ich würde ihm gerne helfen, aber ich kann es nicht. Ich kann ihm zuhören, das tu ich auch, aber mehr kann ich nicht.
Er sucht meine Nähe, wann immer er kann. Er ruft an...zigmal. Fährt extra einkaufen nur um sich melden zu können.
Er fühlt sich alleine.
Und er fühlt sich zu mir hingezogen.
Er eifert, weil er meine Gefühle für J. spürt. Und er ist wütend darüber, weil er denkt ich würde viel zu viel Energie in etwas stecken, das es nicht wert ist.
Wir haben gestritten deswegen...
Und es gab viele Tränen auf meiner Seite. Ich hab den Kontakt abgebrochen, drei Tage lang, dann hab ich mich gemeldet und seitdem haben wir beide eine weisse Fahne gehisst.
Vielleicht hat er ja Recht.
Vielleicht haben sie alle Recht.
Auch Gutemine, mit dem, was sie schreibt, mit dem Buch, das sie empfohlen hat.
Ich sitze hier, mein Herz hängt an einem Menschen, dem ich vielleicht schon lange egal bin.
Oftmals ist er lieb und anhänglich, oftmals aber ist er kalt und abweisend....und ich fühle mich so, als würde ich mich aufdrängen, fühle mich wie der letzte Dreck. Wenn ich ihm meine Hände, gefülllt bis zum Anschlag mit meinen Gefühlen überreiche, und er sieht es nichtmal. :o(
Dann spüre ich, wie ich die Nähe von A. suche, seine Wärme...
Wenn er mir mein Gefühl bestätigt, liebenswert zu sein. Wenn er mich einfach in den Arm nimmt und da ist für mich...
Weil er spürt, dass es mir nicht gut geht...
J. konnte das auch mal spüren. Mensch, was waren wir miteinander verbandelt...
Wo ist das hin.... Ich wünsche es mir sooo sehr zurück... :o((

Ich weiss im Moment nicht, was ich tun soll. Drum tu ich am besten garnichts...

stimmt!

J - Manche deiner Sätze tun echt weh...

Ich glaube, dessen bist du dir echt nicht bewusst, aber sie tun weh...
Und ich hasse es zu weinen nur weil du einfach nicht überlegst bei dem, was du zu mir sagst... :o((